Descongelando Sonrisas

2011-04-27T10:02:00.002+12:00

Le encanta el drama, parece. No puede estar estática ni estética. Se divierte pensado en atrocidades, en desamores, en despedidas y muertes. Es dramática.

2010-12-30T12:51:00.003+13:00

para el 2011 quiero mi casa. la mia mia. no la de mama. no la de papa. quiero mi casa. donde pueda estar yo. sola. acompañada. con el gato o la gata que siempre quise. con mi orden/desorden. con mi heladera con calcomanias. con ese cuadro de la travesti con la teta afuera que tengo bajo mi cama. quiero mi casa con terraza. quiero aprender de plantas para tener plantas en mi terraza. quiero una biblioteca con mis libros favoritos y los otros para ocupar lugar. quiero mi casa. con buena ventilación y buena iluminación. quiero una casa zen. quiero una casa para planear la revolución. quiero una casa que sea de todxs.

quiero aprender sobre la vida y no tanto sobre los libros. quiero experimentarme.

no se donde quiero la casa o como sostener esa casa. pero ese es mi deseo del 2011. claro que también la paz mundial, el derrocamiento del capitalismo y de patriarcado, la liberación del sahara y que la palabra hambre deje de existir. que la iglesia católica done todos sus tesoros a lxs más pobres y que las mujeres de una vez por todas se liberen. que las monjas se den cuenta que son tortas, y que los curas dejen de abusar de sus poderes mágicos. quiero que dejen de contaminar las grandes empresas multinacionales y que los call center se conviertan en centros culturales magníficos y lugares de recreación. que america latina se una y sea una. quiero utopias y sueños que aprendí a soñar.

también quiero tiempo para disfrutar de mi casa, y disfrutar de mis afectos y de mi gatx.

quiero felicidad también, como la de mi amiga mariana.

y quiero amor. muchísimo amor. infinito y sano amor. quiero dar muchísimo amor, ese amor que me rebalsa.

y quería escribir mucho más... ya vendrán más palabras. Gracias 2010 por tanto. Gracias yo por darme tanto, gracias todas las que estuvieron a mi lado. gracias todos los que estuvieron a mi lado.
oh cuanta satisfacción siento hoy al mirar atrás. que hermoso.

chau chau 2010 te vas en un tren :)

y quiero ese tatuaje!

2010-11-01T16:23:00.002+13:00

A veces no entiendo qué redes estamos armando, Natalia. Todxs tiran de la misma hilacha, desarmando una a una las tramas tejidas del sistema que te mata. Pero lo que me sorprende es que con cada hilacha que sale, vuelven a tejer otras redes de poder, cada vez más enroscadas, imitando las viejas colchas de las que nos quejamos. Entonces me pregunto de que hilacha estoy agarrada, y si soltándola a donde caigo.

Estoy cansada Natalia de que te maten. Estoy cansada Natalia de que nos maten, y ya no solo nos matan lxs de adentro, sino que nos estamos matando todo el tiempo. Los medios se convierten en fines, la violencia en aliada, los grises en blanco o negro, lxs trans en políticamente correctos, y lo gay en moda capitalista. Los partidos sacan sus garras jerarquicas y aplastan a lxs guzanxs que se desplazan de forma horizontal por la tierra que lxs parios. Se convierten en tierra nuevamente. Y hacia dónde vamos nos preguntamos, y leemos portales y diarios que leen el futuro y muchas veces ignoran el pasado, tu pasado, el mio y el de tantxs otrxs. Vamos hacia adelante, hacia el costado, el frente o atrás. Nada tiene sentido, por que no nos dejan de mirar, no nos dejan respirar.

Cuantos cuerpos más van a caer para que podamos ver sin ningún cristal? Cuantas banderas políticas van a caer sobre nuestros hombros, cegando nuestras miradas? Cuan políticamente correctos hay que llegar a ser para que dejemos de morirnos? Es ese el camino? Hay un camino?

Será que nos equivocamos o lo esquivamos? Será que las palabras de Liliana nos llegaron, y que los paraísos no son lugares cómodos para vivir?

A veces me cansan las palabras Natalia. De tanto hablar pierden peso, tantas veces pronunciadas, tantas veces vomitadas, tantas veces repudiadas. Mis palabras hubiera detenido las balas que te mataban? Mis palabras detendrán otras balas? O si quiera, llegaran a detener otras palabras?

2010-08-01T10:21:00.004+12:00

Resulta que no puedo dirigir y mantener mi atención a una cosa a la vez, gran problema de toda una generación que creció con google y las adictivas pestañas de firefox.

Hay tardes como estas que en las que me siento a escribir para tratar de comprender. Comprenderme. Entre Marx y el Liberalismo se cuelan ideas y sensaciones impropias para este momento. Me detengo para escribir. Escribirme.

A diferencia de lo que pensaba y de experiencias anteriores, no estoy sufriendo de la nostalgia y de extrañitis aguda, parece que entre tumbos y tortazos aprendí a querer sin poseer, lo cual me enorgullece desmedidamente. Querer y amar requieren de ejercicios cotidianos de desaprender la forma capitalista de relacionarnos que tenemos. En muchas formas de relaciones experimente sentimientos de posesión hacia otr*s y de otr*s hacia mi. El ser libre puede verse condicionado en el momento que posamos nuestras miradas en un alguien poseedor o en un alguien que pide ser poseid*. La competencia es otra de las cualidades que logro reconocer como un valor o acción sumamente negativo de experimentar. Diferentes personas produjeron en mí esa sensación de tener que competir, es realmente desgastante. Creo que eso es algo que también aprendí, y voy arando mi propio camino y sembrando mis propias semillas, mirando al lado pero viendo a un* compañer*. Generar lazos solidarias, es hermoso estar pasando por un momento de tristeza inexplicable y tener las voces solidarias que no buscan solucionar los problemas, sino regalar palabras de comprensión y un abrazo mucho más sanador que cualquier solución. Porque no todo tiene sanación.

Entre tanta militancia empiezo a darme cuenta que también estoy yo, como sujeta activa que a veces necesita estar pasiva. Entre la gente de la marcha me visualizo, y llego a conclusiones de reflexionar. Desde este lugar de tristeza de esta última tarde de julio, me apodero de ese sentimiento, que en definitiva es lo único que es mío, y lo vivo, como se deben vivir las cosas. Y dejan de importar tantas cosas.

2010-07-22T11:24:00.004+12:00

Recalcular. Volver a ordenar mis coordenadas, seguir.
Hacia donde? Reestructuré muchas cosas en mi vida, y cada vez me doy cuenta que poco sentido tiene todo esto que aprehendi, y que ahora debo desaprehender. Lleva su tiempo, sus dolores de cabeza, sus berrinches y un par de botellas de vinos y paquetes de cigarillos.

Todo es en vano, como no dormir... dice querido Spinetta, y a grega "mañana es mejor". Le creo, no porque hoy este mal, sino por que todo puede ir mejorando, y yo puedo ir encontrando equilibrio, paz, tranquilidad. Basta de esta asiedad que me aumento un par de kilos y me desordeno las horas de los días. Basta.

Y si, ahora nos podemos casar, leru leru.

"Hasta el miércoles pasado, cualquier mozo, de cualquier bar del país, se sentía con poder para pedirle a la pareja de gays o lesbianas que por favor, todo bien, pero no se besen, que hay niños. Desde las 4.10 de la mañana del jueves, ya nadie tiene ningún derecho a quejarse porque los niños aprenderán en las escuelas eso que tanto, tanto temía la senadora Negre: que hay gente que es heterosexual y gente que no. Y un beso es un beso. Y matrimonio es matrimonio. Y no hay nada que explicar. El jueves ganó la igualdad porque ganó la diferencia. Suena complicado, pero como todo, si te relajás, entra más fácil."

Osvaldo Bazán

Procrastinación

2010-06-28T06:03:00.003+12:00

Hay momento en los que entro en crisis. Este es uno de esos momentos.
De repente me veo abrumada de cosas que tengo que hacer y no empiezo por ninguna.

*Rendir dos materias.

*Preparar un preproyecto de investigación.

*Armar flyers de diferentes formas, colores y contenidos. (sí, no me gusta que las cosas sean simples)

*Preparar un plan de incidencia pública.

*Organizar una fiesta.

*Estudiar radio y convertirme en tallerista/educadora (?)

*Asistir a una marcha, dos cumpleaños y una recibida.

*Cursar.

*Trabajar.

*Comer.

*Dormir.

*Vivir.

*Preparar un viaje.

Todo eso en una semana. 7 días. Y la gente pretende que me detenga a ver un partido de futbol? Osea...

Lo más patético de todo es que en vez de estar estudiando o haciendo algunas de las cosas que tengo que hacer, estoy acá, frente a la pc, organizando mis horas y mi semana para que me alcance para todo. Y no empiezo, y me tiento haciendo otras cosas, y es todo una cadena donde se van sumando y sumando responsabilidades y compromisos... y asi ad infinitum.

Todo esto me recordo una gran animación.... que me representa completamente. A partir del momento en que la vi, supe que "esto" de no poder empezar o terminar algo tiene un nombre:

Procrastinación

http://www.youtube.com/watch?v=UXziurFkQxM

Ahora sí, me voy a estudiar.

2010-06-21T14:43:00.003+12:00

Una sorpresa agradable fue pasar mi sábado con una persona que conozco poco. Teníamos un propósito, aún lo tenemos.
La charla más que agradable era llevada por sus preguntas disimuladas y ordenadas, nos dirigiamos hacia un lugar que desconociamos, pero sin miedos. Cada tanto yo me quedaba en silencio, pensaba en sus preguntas y en sus palabras, en las mias. En ningun momento me incomodo su precencia ni los silencios.

(Yo soy una persona un poco callada con la gente en general, y muchas veces me ponen nerviosa los silencios. Por eso generalmente evito el contacto visual en los colectivos con cualquier persona, con el miedo terrible de que un conocido o una conocida decida sentarse a mi lado y charlar... Una vez me acuerdo que tenía q subir a Tafi del Valle (2 hrs de viaje en montaña) con la madre de una amiga que no se caracteriza por su simpatía. A las tres cuadras de mi casa se me habian acabado todos los temas de conversación pensados... opte por hacerme la dormida.)

"Cuerpo político". Esa era la idea que debía representar en una sola imagen, una sola fotografía. Un desafio, una situación de quiebre y de ruptura con lo que pienso que soy y con lo que realmente soy. ¿Qué significa ser un cuerpo politico?¿Cómo se expresa mi cuerpo?¿Cómo digo lo que quiero decir con mi expresión, mi postura o mi ropa?

Paredes blancas, dos luces que me alumbraban, una cámara en el medio de la habitación, una persona detras que había logrado perder toda identidad real para convertirse en mi espejo, en mi confidente. Le conté mis miedos, cuestioné mi pudor, mis verguenzas y mis prejuicios. Construimos una imagen que sigue construyendose.

Yo estaba ahi, estaba parada mostrandome al mundo, mostrando una mujer diferente a las que salen en revistas, una mujer que rompe con algunos esquemas pero que no logra alejarse de otros, una mujer que decide nombrarse lesbiana y hacerse en esas palabras.

Me sorprendió mi sinceridad. No por que sea mentirosa, sino por que sentí expresar mis miedos, lo más dificil de hacer. Me confronte con cosas que no tengo habladas y con situaciones irresueltas. Leimos un extracto de un libro, hablamos de Borges, fumamos como chimeneas.

Es un proyecto que comienza, que me sorprendió, me incentivó, me impulsó. Es un desafio.

Puedo nombrarme activista, militante, lesbiana, amazona, lo que yo quiera. ¿Puedo mostrarme todo eso?

2010-06-20T11:41:00.003+12:00

Ya tengo mi computadora, y un par de lágrimas que me chorrean de los ojos. Aparte del resfrio, los mocos se derraman por inercia, parece que llorar y moquear es un solo combo.

Tengo el corazón realmente roto, no por una mujer esta vez, por que de última significa que hubo amor antes de eso, sino por una sociedad que me lastima, me discrimina, y me mata.

Estos días fueron realmente difícil, defenderme a capa y espada, por que? por ser lesbiana? por elegir? por vivir mi sexualidad como quiero y no como dios manda? que dios? cual de todos o cual de todas?

Debo decir que no estoy tan fuerte como creía, escuchar a tu amiga decir "todo bien con los gay, pero que no adopten", soportar que una mujer me diga que iba a rezar por mi para que me cure... hasta donde puedo llegar? Mi mama dice que nosotros (así en masculino) somos unos resentidos... la verdad que no veo por que alguien habría de estar resentido.

Esto es un descargo, nada más. Un descargo de días y semanas de acumular este dolor que nadie lo ve. Debe ser que piensan que los gay, lesbianas y trans no tienen sentimientos.

Basta, no merezco ser tratada de enferma, no merezco que mi mama llore por que el diario dice que la familia natural la compone el hombre y la mujer, no merezco no poder expresarme para no causar dolor. Por que mi dolor también cuenta.

Agradezco tener compañeras que me apoyan, que nos apoyamos y que nos damos fuerza, agradezco tener amor y ver amor, por que sin todo esto no podría.

No puedo escribir más de lo que ya esta escrito, de lo que ya esta dicho, de lo que ya esta hecho.
Están destruyendo vidas, malditos infelices.

2010-05-27T13:21:00.004+12:00

Antes que nada, tengo un reclamo que hacer a la sociedad bloggera. ¿Qué es eso de andar cerrando blogs por puro placer? Cuando unx se introduce en este mundo debe saber que no se puede ir por lo menos sin un adiós. Quien se sienta identificadx que tire la primera torta, piedra, perdón.

Resulta que había una persona, que se llamaba como yo. Me enamore y me lesbianice. No se que fue primero, si el huevo o la gallina. En este caso la tortilla.
Y así transcurren mis días, desadaptandome a un modelo concebido como único y "amoldándome" a otro modelo que me quieren hacer creer como único. No me la creo.
"Unx es lo que hace de lo que hicieron de él/ella", ni cerca estoy de lo que hicieron de mi.

A ver... cada vez que me quiero sentar a escribir me salen un montón de pensamientos disparatados, desordenados y espasmódicos. Miro algunos otros blog y pienso en el orden de las palabras y de lo acertadas de las expresiones... luego pretendo comenzar yo con lo mismo y me atolondro.
Por eso es que borro, escribo, borro, escribo... así pasan los días y nada sale al aire... como se enterarán mis queridxs seguidorxs de mi vida? que será de sus días sin mis palabras de aliento para su a día a día? no lo se, y pido disculpas por haber comenzado algo (?) que no puedo continuar...

Pero no desesperen, no me estoy despidiendo, no. Era solo un comentario, ya que no tenía nada que escribir ni a nadie a quien copiar... me puse a decir estas cosas que ningún sentido tiene en las vidas de las otras personas. Pero saben que? ja! es mi blog, ok? no se metan a opinar sobre su contenido por que es MIO.

Ven? me salen estas cosas teribles donde pretendo mezclar ironía con seriedad y algo de mi personalidad. Por ahora me voy a dedicar a lo visual. Las palabras para quienes sepan encadenarlas y expresarse mejor que yo.

Se ve reflejada una enorme falta de auto-estima! uf... mi psicóloga me va a retar!

Y para cerrar la coherencia del texto, una foto de una papa en forma de corazón o un corazón de papa :)

Una vez más, corrupción.

2010-05-19T12:26:00.004+12:00

Hoy podría haber sido un día histórico.
Hoy podrían haber cambiado las cosas.
Claro, soy demasiado idealista para pensar que sería así.
Una vez más primó la corrupción ante la verdad, la deslealtad ante la dignidad, la injusticia ante ante la democracia.

Encontré caras que pensé que no estarían, escuché insultos a nuestras ganas de que las cosas sean limpias, le grité a un policía que los delincuentes estaban del otro lado.
Entre gritos y cantos desde las 9 de la mañana hasta las 13.30, exigimos que se suspenda la asamblea universitaria, "que se vayan todos",que "fuera la mina de la universidad".

Hicieron oídos sordos, el dinero compró la dignidad de la universidad nacional de tucumán, así, todo con minúsculas.
Acá estoy yo, contando lo sucedido, denunciando los delitos, ¿para qué si los fundamentalismo siguen pisándonos?¿para qué si a nadie le importa?
Ya se... conozco las respuestas. Hace falta descargarse de vez en cuando. Listo, continuamos.

2010-05-16T03:30:00.003+12:00

- Estoy:

melancólica
felíz
ausente
frenética
estática
revolucionada
helada
morada
entusiasta
acompañada
preocupada/ocupada

- No estoy:

triste
asustada
resentida
enojada
pobre
sola
quieta
resignada
amarillista
despreocupada

---------------------------------------------

Momento histórico

2010-05-05T13:14:00.001+12:00

Estimados representantes del pueblo tucumano:

Con mi mayor respeto les escribo para que consideren su voto con respecto al matrimonio entre personas del mismo sexo. Me llego un mail en donde se pedía a los ciudadanos que les escribamos a ustedes para que tomaran conciencia sobre como votar. Considero que ya el representante de la iglesia en Tucumán se ha encargado de explicarle el punto de vista que él sostiene sobre este tema. Quiero creer que es solo suyo, y no de toda la iglesia, sería muy triste que toda una institución que predica "amor al prójimo" busque negar derechos que nos pertenecen a todos y a todas.

El Estado debe reconocer derechos, no crearlos, y es derecho de cualquier persona, sin importar su sexo, religión, creencias, forma de vida, casarse si así lo desea. Queda fuera de discusión pensar si se aprueba o no el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es ese su deber, sino garantizar la no discriminación de los y las ciudadanas.

Queda fuera de lugar la objeción de que la familia está constituida por "un hombre y una mujer". Si ese fuera el caso prohibamos que haya madres solteras, prohibamos también que los hombres abandonen a mujeres al enterarse de un embarazo, prohibamos la pobreza que obliga a las familias a abandonar a sus hijos por no poder darles de comer.

Estamos en un momento histórico, ustedes son los responsables de terminar con la discriminación que afecta a miles de personas, una discriminación que cobró la vida de muchas y muchos que eligieron amar distinto, recordamos la muerte de Natalia Gaitan, ocurrida hace no más de dos meses, fusilada por lesbiana. Evitemos más muertes, legislemos desde la conciencia social y no desde la iglesia. Respetemos la diversidad y construyamos un país donde la libertad no este reservada solo para unos cuantos.

Confiando en que sabrán tomar la decisión correcta, los saluda cordialmente una ciudadana preocupada.

2010-05-02T11:16:00.004+12:00

No se que escribir.

2010-04-24T12:36:00.004+12:00

Me olvide de contar que hace poco oficialicé el primer casamiento lésbico en Argentina. Claro, no contaba con el aval del Estado, pero sí de la Pachamama, que en definitiva es en quien creo.

Amaicha del Valle, noche, estrellas, fuego y mucho amor.

El título de Milistra me sirvió para declarar unidas en lesbiano matrimonio a dos amigas y compañeras que quiero mucho y que se quieren entre ellas en demasía. Esta piedra que ven en la foto fue donde escribieron sus votos y que luego leyeron a los invitados a la ceremonia. Entre cada lectura chocaban piedras, afirmando el mutuo consentimiento de las palabras dichas.

La historia entre ellas dos es hermosa.

Por el Sahara libre.
No a la minería a cielo abierto.

Dos militantes aguerridas

Y bueno, que viva el amor! Hoy salgo a su encuentro.

2010-04-21T11:26:00.002+12:00

"Te cambio la religion por hacer el amor"

2010-04-20T11:02:00.004+12:00

Las palabras me andan fallando ultimamente, pero me volvió la inspiración en las imágenes.

Sí, me siento como en esa imagen.

2010-04-18T01:57:00.002+12:00

:) una ternura, no?

Buen fin de semana!

2010-04-15T13:39:00.004+12:00

El tiempo tiene una intensidad insoportable y la vida se va como si no importara

2010-04-11T02:45:00.003+12:00

Y entonces, a principios del siglo XX, otra revelación: ¡NUESTRA GALAXIA NO ES LA ÚNICA!

2010-04-08T10:57:00.004+12:00

Quiero pajaritos en la cabeza y mariposas en la panza

2010-04-01T11:08:00.004+12:00

Años atrás decía decididamente que nunca militaría por ninguna causa, que los partidos políticos, agrupaciones y demás simulacros políticos eran mentira, eran un robo y no servían para nada. Mi sensibilidad siempre fue distinta, eso es real.

Salí de un colegio cheto, religioso y privado. Me crie en una familia “bien”, en una ciudad residencial, con un grupo de amigas y amigos “bien” y de “buenas familias”, nunca fui rebelde, era buena alumna y buena hija. En mi casa nunca “mamé” ninguna ideología política o siquiera ideas revolucionarias. Nunca me falto nada, mi familia no era "ejemplar", primero por que no existen, segundo por que a la edad de 10 años mi mamá y mi papá se separaron, de ahí todos los pequeños traumas que una puede tener, y debidos procesos, pero nunca me faltaron límites ni amor. Siempre tuve amigas, vacaciones en la playa y Tafi del valle. Tuve misa de 15 y confirmación. Se inglés y rendí bachillerato internacional, fui a Disney a los 10 años, aunque no a los 15. Nunca fui consumista, aunque para ser sincera Levi´s siempre fue mi marca favorita por el solo hecho de ser Levi´s, y tengo algún tipo de fetiche con los zapatos de taco alto y anteojos. No solía hablar de mis problemas ni de mis sentimientos, para no molestar, me descargaba conmigo misma. Estuve enferma como a los 20 años, me odiaba la gran parte del tiempo porque mi cuerpo y mi persona no correspondían al estereotipo de mujer querible, y me sometía a mil sacrificios con tal de ser “aceptada” en esta sociedad de mujeres flacas y poco pensantes. Reaccioné a tiempo, y aún me quedan neuronas.

Muchos hombres bese, mis amigas me amenazaban con que nadie me iba a querer de novia si yo era tan fácil (sociedad conservadora y machista en la que vivimos). Aún no tenía ideología, ni fama ni maldad, siempre fui buena y divertida. Etiqueta que dejo de sentarme bien cuando me convertí en "mala onda y ortiva", provocado principalmente por la falta de ingesta de comida.

Estudie derecho e hice natación, guitarra, frances, italiano y portugues. Nunca me puse de novia, salvo con un rocker de gran corazón. Tenían razón mis amigas, ninguno de esos hombres que bese me quiso de novia, y yo ahora me arrepiento de todo corazón de haber perdido la posibilidad de mi vida de ser una ama de casa desesperada. Fui a marchas del campo y lo acompañe a mi papa. Después me arrepentí.

En algún momento la realidad me penetró. En algún momento mi realidad dejo de ser una nube de pedos de colores y sin olor para convertirse en la misma mierda que hoy veo. Logre ver una sociedad que lejos estaba de lo que me habían enseñado, una religión que se comía la cola, y familias que hacian marchas por la vida matando a quien se les cruzara por delante y nunca arriesgaban sus vidas por aquel que moría.

Me asuste. Me vi sola rodeada del enemigo con sus armas y sus puños y su corrección y su discurso hegemónico.

Encontré manos que me ayudaban, encontré grupos que me apoyaban. No estaba sola, no estoy sola. Me cuestione, me cuestiono, constantemente sobre mi lugar en el mundo. Soy activista, soy militante por la transformación de este orden social, político y económico que nos oprime, que nos violenta, que nos lastima, que nos consume.

Hoy estoy en un lugar que me gusta, que me alejo de enfermedades, prejuicios y vicios. Me gusta leer libros y revistas mientras viajo en colectivo al trabajo. Volvi a colgar el estantes con libros que una vez casi me mata. Saco fotos y me encanta. Me divierto obsesionandome con historias pasadas. A mi papá lo veo una vez a la semana, y eso esta bien, a mi mamá la amo y a mis hermanas las quiero. Ya no rezo antes de dormir ni cuento las calorías que comí. Soy felíz. Gracias a los y las que colaboran para que siga así cada día y cada noche.

2010-03-26T16:10:00.008+13:00

Querido diario:

hoy me desperté como de costumbre a las 7.30. Tenia sueño, así que opte por no desayunar, me cambié rápido y dormí unos 20 minutos más.
Comí una galleta y después salí a la parada del colectivo. Mientras esperaba el colectivo leía un panfleto que me dieron ayer, en conmemoración del día de la fecha. Pensé que le podría dar a mi mamá para que lea... reí internamente.
Una vez en el colectivo saque una revista, y no cualquier revista, una baruyera, que acá en donde vivo es raro encontrar cosas copadas como estas para leer. Note que dos hombres q estaban a ambos lados miraban curiosos y con u cierto grado de repugnancia. No les lleve el apunte.
Llegué al trabajo en horario, con un poco de dolor de cabezas, y hambre, claro, no había desayunado y para mi el desayuno es indispensable. Esa mañana primó el sueño.
Ya tenía tareas asignadas en el trabajos, así que me dispuse a leer mails, contestarlos, y luego salí a l correo y al banco por trámites aburridos. El dolor de cabezas iba en aumento.
llego al banco luego de media hora de cola en el correo, y me dan un número, 888, el cartel luminoso que avisaria mi turno marcaba el 830... por suerte encontré a mi cumpa del trabajo que estaba ahí de pedo con el 864, un alivio. El dolor de cabeza iba en aumento.
Regrese a la oficina luego de unas 2 hrs mas o menos debido a las colas que debí hacer y prepare unas encomiendas, atendí a una chica hermosa, muy dulce y querible, con la cual espero toparme mas seguido y abrazarla algún momento.
Almorce en un restaurante super cheto por que cumplía años mi abuela, 85 años. A pesar de mi incesante dolor de cabezas pedí vino, las reuniones familiares no son soportables de otra forma que con un poco de alcohol... aunque sea un jueves al mediodía.
Contrataron mariachis... si... gracioso. Le cantaron canciones graciosas y aumentaron mi dolor de cabeza. Aunque no se si fue eso, o la combinación de las trompetas y el champagne... a todo culo el almuerzo.
Por suerte me volvía con mi hermana en auto a mi casa, sino me dormía en el colectivo. Efectivamente me dormí en el auto, recordé mi infancia, cuando me dormía cada vez que subía a esa tecnología motorizada que permitia transportarnos del campo a la ciudad y viceversa.
El dolor de cabezas a esta altura del día era preocupante. Llegue a mi casa y me dormí una siesta de casi 2 hrs. No suelo hacerlo. Me desperté estúpida, y con ganas de seguir durmiendo... mis energías muy bajas estaban.
No prendí la pc, tengo la sensación que puede ser causa de mi malestar cabezal. Luego salí a caminar con mi amiga Retratos u Obsesión, hicimos catarsis de nuestro día y regresamos a nuestros hogares para la hora de la cena.
Comí sola, mi mama y hermana habían salido, prendí la tele y me dispuse a comer. Me di cuenta que no tenía hambre, así que comí poco.Vi una serie malisima,c reo q se llama Glee. Espere a que terminé y me vine a la pc... necesitaba revisar mi correo y ver q pasaba en el mundo... dependencia le digo yo.
Y acá estoy, tras un día monótono, rutinario a pesar de sus cosas fuera de lo común.... rutinario en fin.
Me voy a dormir, pensando y pensando. Con ganas de dormir abrazada a mi almohada.

2010-03-17T10:25:00.001+13:00

"pero ¿cuál es el precio de la libertad?"

preguntó un hombre de rodillas frente al mar,

y las olas le respondieron "la libertad no tiene precio"

2010-03-14T15:42:00.003+13:00

cuando ya no sabes como defenderte
cuando ya no salen más palabras que las estipuladas
cuando ya no quedan ejemplos ni simulaciones
cuando la ceguera supera el razonamiento
cuando "la naturaleza" es suprema
cuando ya no se quiere mirar la realidad
cuando tantos ensayos se frustran ante dos o tres palabras
cuando la voz del otro/otra te desencajan por completo
cuando los sentimientos se contaminan de ideología
cuando la ideología se llena de sentimientos
cuando tu vida se convierte en ideología practica
cuando la practica es tu vida
cuando la practica, la ideología y tu vida son inentendibles para los ojos de los indispensables

es el momento en que avazalla la tristeza, la melancolía y las preguntas sin respuestas. Es el momento cuando tus ojos se llenan de lágrimas y las contradicciones te envuelven una y otra vez, es el momento que dejas de entender.

Por suerte esos momentos se disuelven en unos breves segundos, donde el aliento de una mano amiga te levantan, y vuelta al ruedo.

2010-03-09T15:52:00.003+13:00

MUJER BONITA ES LA QUE LUCHA

enamorada de mis compañeras cruzadas.

tengo mucho sueño, no puedo escribir nada más

2010-02-23T09:30:00.002+13:00

Camine por esa noche, esa noche que cambiaba de colores. Veía mi realidad, y no me interesaba la de los demás. Caminaba a mi compás. el ritmo era el del pacer, el de intentar llegarlo a conocer. Esos colores me dieron otro aire, un aire que muestra que no me importa la superficialidad. que de todo eso me puedo largar a llorar de tanto reír. Que no importa que manifiesten tanto por sus pieles. Que en sus trapos solo dice que hay dependencia. También se reconocer que el cuerpo si habla. Pero es una mera ilusión que se puede transformar fácilmente en religión.

Estuve esperando que vengan a hablarme los habitantes. Pero las risas de seguro que los espantaron, pues ellos no tienen ganas de reír todavía. Ellos creen que la risa desprende partes de su alma.

Si uno llora mucho sabrá que la risa también puede ser tan mala como la pena. Es más rápida, y es una muerte más efectiva. Yo entre la alegría y la pena, prefiero la tranquilidad del llanto doloroso.

La risa es la asesina mas efectiva, porque uno nunca la culpa de que es asesina. Como van a pensar que la risa es algo malo, es mas la consideran como un buen remedio. La risa es una droga, que una vez que la sentiste, la quieres volver a sentir. Te aturde, la comunicación interpersonal hace cortocircuito entonces no informa, solo hacen cosquillas las chispas que hacen las conexiones neuronales. Y te quita el aliento, lo cual produce mayor estrés. Al terminar la risa, cuesta a uno recuperarse, será que los habitantes tienen razón? que sin darnos cuentas nos robaron una parte del alma?

Caminé por esa noche, esa noche que cambia de colores. Pero ahora no veía mi realidad, si no la de los demás. Miraba a los habitantes, todavía sin acercarse a hablar, les faltaba un pedazo de alma consumido por un estresante momento de risa. Su mirada se agotaba a corta distancia y sus palabras se mantenían en silencio. Ese fue el momento en el que temí por mi alma. Y lloré. Lloré tanto que se inundó la noche de dolor y miedo. Los colores desaparecieron y se llevaron la risa asesina.

Aún así, los habitantes seguían sin acercarse a hablarme. No sólo le temían a la risa, sino a los sentimientos. Entonces comprendí su realidad. Los sentimientos causan reacciones inesperadas, pensamientos destructivos, cortocircuitos y sensaciones placenteras, aunque agobiantes. Los habitantes les temen.

Es por eso que no se acercaban a hablarme. Muchos perdieron pedazos de almas por una risa frenética, superficial y falsa. Pero muchos otros perdieron pedazos de alma por haber amado hasta los huesos, y haber perdido, y con el fin de ese amor se les fue el alma.

Y yo, que caminaba por esa noche, ignorante del peligro de los sentimientos, descubrí la verdad. Y no pude evitar reír de mi ignorancia, mi cuerpo se retorcía con el sonido de mi risa, mis ojos derramaban lágrimas de nervios, mi corazón se quería desprender de mi cuerpo. Hasta que me detuve. Y los colores desaparecieron, y ya no era de noche, y ya no existía nadie.

Caminé de regreso, sin preocuparme por conocer el placer, sin pensar. Entre en mi habitación, y dormí. Ya era de día.

(escrito en conjunto con un viejo amigo, al que extraño y el que ya no esta)

2010-02-14T14:10:00.006+13:00

-"Es que era tan amable, que le di un beso".

Nuevo concepto de amabilidad.

2010-02-07T07:35:00.003+13:00

Denunciamos la existencia de una nueva oleada de ataques homofóbicos en Tucumán.

Que el "Jardín de la República" es una provincia en la que la homofobia no se oculta y es visible sin ningún reparo, no es noticia. Quienes tuvieron la oportunidad de asistir al Encuentro de Mujeres, en octubre pasado, pudieron comprobar que el machismo (o heteropatriarcado), en su más amplia expresión, se respira, tanto a través de ideas como de prácticas, en cada rincón de nuestra provincia. En las últimas semanas, las paredes de las calles más transitadas de nuestra ciudad se vieron plagadas de los mensajes de un grupo nacionalista y ultracatólico. Consignas como “NO AL PUTIMONIO” o “INADI BASURA”, acompañadas de pegatinas que estigmatizan toda elección sexual que no sea la heterosexual como enfermedades que son necesarias eliminar por su "antinaturalidad”, son leídas a diario por miles de peatones.

Remarcan que nuestras prácticas y elecciones son enemigas del nacionalismo y el catolicismo, lanzándose en la misma línea contra las corrientes políticas marxistas y la despenalización del aborto. En ese sentido, colaboran con el sostenimiento de prejuicios que ya se encuentran peligrosamente anclados en la sociedad.

Consideramos que al motivar el castigo y la exclusión de lo “diferente”, y el odio a través de pintadas, afiches y otros métodos, contribuyen a marginalizar a un grupo humano que apenas si cuenta con un mínimo de visibilidad en la provincia. Justificar estas prácticas bajo un supuesto ejercicio de "libertad de expresión", exhibe el nivel de contradicciones e infantilismo político que atraviesa a estos grupos pero, y sobre todo, expresa su acuerdo con el ejercicio de la violencia, la discriminación y el avasallamiento sobre los derechos de las personas.

Como mujeres lesbianas y bisexuales de Tucumán, repudiamos cualquier tipo de manifestación homofóbica, lesbofófica y xenofóbica de estos grupos y hacemos el llamado a la sociedad para detener este tipo de agresiones que hieren, vulneran derechos e imposibilitan que miles de Tucumanxs se sientan a gusto siendo quienes son; estando respaldadas además por marcos jurídicos internacionales tales como la Declaración sobre Orientación Sexual e Identidad de Género presentada en las Naciones Unidas en diciembre de 2008 y firmada por 66 países miembros, entre ellos Argentina.

Desde nuestro lugar, lucharemos felices y convencidas por lo que nos corresponde.

Cruzadas -

http://cruzadasentucuman.blogspot.com/

2010-01-30T13:37:00.005+13:00

Mi mamá me pregunta por que me duran un mes mis nuevas amigas.

Yo me pregunto lo mismo, jajaja.

(basta de post llorones)

2010-01-27T02:52:00.003+13:00

No me reconosco en mi manera de actuar durante el último mes y medio. Podría calificarme de boluda, imbécil, estúpida, incensatatedejoyvoslaseguisbuscando, ilusanotequiere, faltadadeamorpropio. Y otras cosas más.

Es extraño, no me quiero dar por vencida (?). Mentira, por que yo, razonablemente entiendo que no tendría que llamarla, ni prestarle mi ojo de pez, ni invitarla a mi casa, entiendo todo eso. Pero por segundos se despierta mi parte irracional/sentimental y me descajeta todo!!! habla por teléfono, invita, presta, besa, pero lo único que no hace: hablar. Claro eso le corresponde a la parte racional supongo, pero luego de tantas emociones producidas por la parte irracional, ésta se encuentra en un profundo estado de shock y no pronuncia artículo alguno.

Y cada día llego a conclusiones geniales, y digo "ya fue". A las dos horas estoy marcando su número de teléfono o viendo su estado del chat.

Y todo se mezcla con la idealización y esas imágenes que nos confunden y nos hacen decir eraelamordemividalaputaquemeparioquehicemal. Y también se cuelan los miedos, el noquieroestarsolaymorirenundepartamentollenodegatos, o nuncavoyaencontraraotrapersona, estanchicotucumanquemequieroiralamierdadeaca...

Y ella llega con su discurso de llamamesiqueresnolopensestanto o con su tengounmontondeganasdeverte. Y claro, como yo soy un poco ingenua, le creo, y me llevo grandes desiluciones. Deberían conocerme para reírse conmigo, así lo hago yo. Es divertido verme hablar todos los días y llegar a nuevas y diferentes interpretaciones.

Y claro, no suelo hablar demasiado de estas cosas, entonces mi blog se vuelve un continum de lamentos y entradas desperdiciadas en esta mujer que me dan ganas de matar (a besos). Pero me distraigo.

Calculo que en un mes todo pasará. Y me reire de otras cosas, y dejare de fumar tanto y de tomar tanta cerveza, entonces me reirme más freneticamente sobre toda esta situación.

2010-01-24T04:37:00.005+13:00

Situación:

Resulta que un día ibamos en el auto con mi sobrina de 4 años, mi mama y yo. Yo vestia mi camisa preferida a cuadros verde que compre en una feria americana hace 5 años y me salio $8.

Diálogo:

Sobrina: por que usas esa camisa?

yo: por que me gusta.

sobrina: pero es de varon (risas pícaras)

yo: no... no ves que la estoy usando yo?

sobrina: y tenes el pelo corto, como varon! (más risas)

Es increible como se nos meten en la cabeza estereotipos, "que esto es de varon, esto es de mujer", que si cruzas las piernas asi, que si no sabes hacer un bizcochuelo, que si te gusta el futbol, que si azul o rosa...

A mi me divierte romper los estereotipos, combinarlos, jugar a ser mujer super femenina, jugar a ser chongo, jugar a ser.... la vida en definitiva es eso, JUGAR.

Y cuando le cuente a mi sobrina que quiero empezar boxeo... jaja!

Y ya soy feliz de nuevo. Por lo menos esta mañana de sabado hermosa, aprendiendo a estar sola.

2010-01-22T13:12:00.007+13:00

Practicando frases por casi un mes.
Repitiéndome conclusiones en mi cabeza para llegado el momento estar lista.
Un abrazo de bienvenida, un abrazo de despedida ensayado mil veces ante el espejo.
Palabras elegidas de la manera más perfecta para que digan lo que yo no entiendo y por fin entenderlo.

Indefensa, así me sentí, una mirada, un beso, una caricia, una sola caricia. ¿Ganas de morderla?
¿Que es eso? no comprendo. y estoy acá sentada mirando la pantalla tratando de entenderme, de entenderla a ella en silencio, callada, sin decir nada. La tuve frente a mi pero no dije nada, no pregunte, no conté mis miedos, no escuche los de ella. No se a que le tiene miedo o si es que lo tiene. Yo ya no se que siento, que miro cuando me veo en sus ojos, yo ya no se si idealizo, si estoy perdida en algún lugar lejos, ya no se que siento y me invade una tremenda angustia mezclada con las hormonas, que viene, que se va, que me olvido, que me duermo, que me duelen los ovarios.
sacarme los ojos. la mente. sacarme la piel. y que no haya nada mas abajo. sacarme los pelos de a uno. dejar de sentir al decimocuarto. sacarme la cabeza. sacarme la ropa. meterme en la bañadera. el agua fría me entra por los poros abiertos, no como mi boca. que está cerrada como la suya. que dice sin decir. que habla por hablar. quiero meter mi cabeza bajo el agua y dejar de escuchar.

no puedo nada en este instante.

Renovándome.

2010-01-20T09:14:00.005+13:00

(a ver si asi se pasa)

2010-01-20T09:03:00.003+13:00

Cuidado!!! las tortas atacan!!!

Ausencias y darse cuenta

2010-01-06T09:51:00.005+13:00

Hoy me contacte con su mamá después de casi 3 meses. Estos días sentí un dolor terrible, mis ojos estaban llenos de lágrimas continuamente, y no me salía escribir, no me salía hablar ni decir nada.

El haberme sentido tan lejos de ella antes de su muerte me llevo a sentirme lejos del mundo entero, de mi “realidad” infanto-juvenil, por decirlo de alguna forma. No sabía cómo hablar con su mamá, que decirle, como mirarla a los ojos, como abrazarla, habiendo pasado tanto tiempo, pensando que ella estaría tomando nota ...

Después me di cuenta que el tiempo y el espacio no existen, no son factores importantes para decirle a alguien “acá estoy”, para escribir un mail a una madre destrozada, para escribir una carta a una amiga que nunca la recibirá. Y creo que en este momento que estoy tecleando estas palabras lo vivo más intensamente, vivo su ausencia y mi soledad con más fuerza que nunca

Fue tan raro ver todas las fotos de ella, llenas de vida, con colores, con paisajes diferentes en cada una, con amigas, conmigo… lo único que quiero es salir corriendo y llorar, gritar mucho, seguir llorando, porque tiene 23 años, porque tenía 23 años, por que no era feliz, porque yo tampoco lo fui durante mucho tiempo, pero acá estoy, porque era hermosa, porque es hermosa.

Y acá estoy, estúpidamente triste, pensando todo esto, y muchas otras cosas más. Todo suma en los momentos de angustia

2009-12-30T08:36:00.000+13:00

me encantan los tatuajes.

2009-12-29T09:56:00.003+13:00

Fin de año de un año movido. En realidad hace dos días le di fin a mi año, no creo tanto en los almanaques. Es más este año tuvo como 9 meses más o menos.

¿Balance? No lo creo, ando bastante desequilibrada últimamente como para balancearme, me voy a caer. Me propongo equilibrarme, volver a mi eje del cual me salí hace un par de meses, la ansiedad me trajo unos kilos de más, varias cervezas, cajas y cajas vacías de Philip Morris, besos disparados al aire, trasnoches, pensamientos vacios, reflexiones, nuevas complicaciones.

Me encuentro parada en un lugar incomodo (siempre me gusto la incomodidad). Pero es un lugar que me gusta, donde me siento autentica, donde realmente soy.

Es muy intenso pensar en todo lo que sentí, tantas contradicciones, tantos sentimientos que me golpean ahora el recuerdo, que llenan mis ojos de lágrimas y me hacen estremecer. Y me siento y escribo, porque siempre lo hice, porque siempre me fue más fácil entender luego de haber pasado a palabras mis sentimientos. Pero cada vez se complica más.

Pero entonces pienso en la gente que ni siquiera se anima a hacerlo, ni siquiera se anima a escribir, o siquiera a sentir. Miro a las personas que tengo al lado, y me rio. Miro a las personas con las que me cruzo por la calle, busco sus ojos, me esquivan, no me importa. Salgo a caminar un domingo a las 3 de la mañana por el centro de san miguel de Tucumán, luego de una lluvia intensa que libera todo el vapor del día contenido por el cemento. El vapor me abruma, y no tengo miedo como me enseñaron a tenerlo. Y de repente en ese momento se elevan las respuestas a mis dudas, y por unos segundos entiendo todo, comprendo la vida, y todo parece ser fácil. No llego a captar todo y ese momento se termina, desaparece esa nube celestial, me quedo parada en medio de la calle. Lo único que me queda es la sensación de saber que en algún momento entendí todo, y que en algún otro momento lo hare de nuevo. Camino tranquila sin que me importe que me hayan dejado a la espera, sin que me importe tener que estar en un placar, sin que me importe que me cuestionen mis elecciones, sin que me importe que dedos gigantes me señalen. Ya no existe el tiempo, ni el espacio, ya no soy ni somos.

Mi energía me pide compostura ante la realidad, ya que esta solo es holográfica. El crecimiento hoy comienza desde otra parte, desde diferentes viajes. Bienvenida de vuelta.

Encuadre

2009-12-07T03:31:00.009+13:00

Encuadre.

Todo lo que se ve actualmente
es una mujer tendida en el medio del mundo.
Está la cabeza, el cuerpo, y están los brazos y las manos.
Están los lunares del pecho cual constelación de estrellas.
Las piernas y los pies quedan ocultos por una sombra a la derecha.
Un espejo de frente refleja su imagen, imponente.
El torso desnudo dibuja un arco de coordenadas perfectas.
Cada parte del cuerpo figura cómplice de esta imagen
adecuandose al equilibrio lisérgico, mutante.
La mujer de espalda de pájaro, la mujer de espalda de luz.
La mujer con cabeza de flores, la mujer con manos de pez.

Me inclino sobre la base
de que la tierra
no es creación
sino,
descubrimiento.
Y descubro a una mujer tendida en el medio del mundo.

Por detras, las luces de la ciudad resplandecen
distorcionadas por la lluvia que moja lentamente las ilusiones de los traseuntes,
funcionando como aliada de un cuadro perfecto.

La esencia no se cubre con ropas.
La piel es el lenguaje oculto que conviene leerlo lentamente.

2009-11-21T02:47:00.004+12:00

Ya no recuerdo el último recuerdo a tu lado. Pasaron tal vez 10 o 12 años? no se, pero recuerdo que yo era una niña, ya no lo soy.

Tu apariencia no cambió tanto como la mía, pero si tus ideas, que se tornaron estúpidas, frívola y sin categoría de importancia, por lo menos así lo vivo yo, debe ser que ya no te admiro, nunca te escuche hablar de revolución ¿de donde aprendí esa palabra yo?

Tus imprudencias, impuntualidades y desgano hoy no son causa de mis miedos, aunque si culpables. "Uno es lo que hace con lo que hicieron de él" (sociedadmachistadichoseadepaso).
¿Qué soy? me pregunto entonces. Desafortunadamente esta pregunta no tiene respuesta, afortunadamente, voy construyéndola día a día, con todo lo que aprendí de vos, y todo lo que aprendí de mí sin vos.

Una casa rosa, un cuarto de muñecas y la vida sería perfecta, eso se derrumba, a mi a los 1o años, a otrxs ni en toda la vida. "Aceptación", no deja de repetir mi psicóloga. Pero entre tantas cosas que vuelan por mi cabeza, tu historia es un continuo dejavu de mentiras y excusas, que no puedo aceptar, por que quiero transformar.

Y cada vez que te veo me compras, así como a un bien mercantil, y yo dejo ser comprada, por que así me lo enseñaron, y no se como desprenderme, y por que te quiero.

Será que tanto daño no me haces, y será que necesito de tu imagen a mi lado, para no repetirme, no plagiarte, para ser distinta, para saber que es lo que no quiero. Maldito refrán que dice "Las mujeres buscan hombres que se parezcan a sus padres"... suficiente con uno, dos y tres.
Por eso busco una mujer.
(no solo por eso, claro está y dicho sea de paso)

lluvia

2009-11-07T16:32:00.008+12:00

la lluvia me moja la cara y me despierta

el viento que entra por la ventana me golpea

estoy despeinada y fuera de camino

a corregir el rumbo y continuar

la lluvia me recuerda todo lo que habia olvidado no repetir

2009-10-25T02:13:00.002+12:00

Cuadernos escritos, en en ese entonces carpetas, lestras de canciones, en ese entonces Linkin Park, palabras repetidas mil veces en cartas sin estampita. Cocas, puchos y un largo recorrido del colegio a casa. Años con demasiado recuerdo ensima
Un insoportable dolor de cabeza, terrible, recuerdos miles que no te dejan pensar tranquila.
Todo es bastante irreal estos últimos días y necesito escribirlo para entender, para sentir, para darme cuenta que nada de esto paso. Pero paso, eso me lo repiten todos los días, leo comentarios en el facebook, veo tu nombre repetido mil veces en el diario. No se suponia, no tenían por que nombrarte.
No saber entender, no saber actuar, no saber verte. ¿Cómo nos sensibilizamos ante el mundo?
Mis cactus y las plantas de mi ventana murieron también. De noche no puedo dormir. Y tengo el corazón en mil pedacitos desparramandose cada vez que te nombran.
¿Por que no te nombramos antes?

Incoherencias arriba del colectivo

2009-10-17T14:34:00.003+12:00

Me pregunto cómo se lee a una mujer mirándote a vos, que en un lapso de incoherencia dejé que me tomarás la mano. Ahora pienso que me gustas o que yo te gusto. El problema es ese, yo pienso. Pero ¿quién no lo hace? El juego de la coquetería nunca fue mi preferido. Ante la falta de autoestima siempre elegí lo más fácil: ir al grano. Ahora contengo mis ganas de encontrarte en el pasillo e invitarte al baño. Ya no quiero jugar más, la incertidumbre siempre me hizo mal. No quiero dobles mensajes, ni dobles identidades, quiero tu voz en mi oído, diciéndome cosas bonitas, quiero tardes de mantecol y canciones de las dos, quiero pasear de tu mano los domingos de calor, tomar cerveza y cantar en algún bar.

Es gracioso leerme a mí en este tono tan rosado, corresponde a momentos pequeñitos en los cuales soy poseída por algo que no comprendo. En realidad cada una de las entradas acá presentes se diferencian de entre si, o por lo menos para mí. Cada una es tan diferente de la otra, que a veces siento que no soy la misma persona que escribe en cada una de esas ocasiones. Es extraño, pero no soy una, todas o ninguna, SOY y con eso me basta.

2009-10-13T15:46:00.001+12:00

Hablemos de género. Muchas personas pensarán en la seda, el jersey o el jean . No, ese género no. Tampoco es el género discursivo, dramático, o épico.

Hablemos de género como una construcción cultural que las sociedades imponen al individuo, género en femenino o masculino con una serie de conceptos e ideas que definen. Ahí aparecen las primeras exclusiones, es desde la base de nuestras expresiones y nuestras significaciones que comenzamos a excluir.

Hablar de varón/mujer, femenino/masculino, hasta de heterosexual/homosexual, por muy inclusivo que suene, es una manera de invisivilizar, de discriminar y de ignorar.
Muchas veces uno lo hace por ignorancia. En la escuela, la educación formal, nos enseñan que hay un macho y una hembra, que el “hombre” nace, crece, se reproduce y muere. No hay posibilidad de no ser mujer y tampoco ser hombre. No nos enseñan la posibilidad de ser mujer y sentirte hombre, ni tampoco de la de ser hombre y sentirte mujer, o la posibilidad y elección de no ser ninguno. El sistema necesita catalogar y etiquetar. Tampoco nos enseñan que no hay una sola forma de ser mujer y sentirte mujer o de ser hombre y sentirte hombre.

¿Qué pasa cuando crecemos? A veces sucede que sos una nena de 10 años y te obligan a jugar a las muñecas, mientras lo único que querés es jugar con la pelota (marimacho). O sos un varón de 18 años y te gusta cocinar y vestirte bien (trolo). Pero no se supone que estas cosas pasen.

Vivimos bajo las normas de un sistema binario. O sos hombre o sos mujer, si no, estás fuera.
Si tenés vagina sos mujer. Si sos mujer, tenés que vestirte de rosa y jugar a las muñecas a temprana edad. En la adolescencia deben atraerte sexualmente los hombres. De adulta parirás mil hijos, formarás una familia y cuidarás de ella.
Si, por lo contrario, tenés un pene, eres hombre. Si sos hombre jugarás a los autitos y a la pelota. De adolescente te excitarás al ver mujeres y la masturbación te estará permitida para el pleno desarrollo sexual. De adulto te casarás con una mujer a la cual preñarás las veces que consideres necesario y alimentarás las bocas que traigas al mundo.
De no cumplir esto, no tendrás los mismos derechos y libertades que las demás personas. Hasta tal vez dejes de ser considerado persona, y se abuse de ti por degeneradx. Pueden tildarte de inmoral, pero peor aún de amoral, porque las otras morales fuera del código hegemónico, casi siempre se invisibilizan.

Ser mujer, a su vez, significa estar por debajo del hombre, por más que hoy en día ganamos espacio público, aún nos falta ganar espacio privado, donde constantemente somos reducidas a menos. Si sos heterosexual, está todo bien, si sos homosexual haremos tu vida imposible. De bisexualidad ni se habla y los “travestis” son aberraciones, prostitutos o Flor de la V. Las lesbianas son unas locas de mierda, seguramente machonas y sumamente resentidas con los hombres. No son muchas, según el gran imaginario colectivo.
Lo que acabo de reseñar es demasiado simplista, burdo y hasta parecería cierto. Pero no, queridos lectores. Esta no es la realidad, ni siquiera en Tucumán.

El género no es la expresión de un ser interior, o la interpretación de un sexo que estaba ahí, aun antes del género.
La estabilidad del género depende de una alineación entre sexo, género y sexualidad, una alineación ideal que en realidad es cuestionada en forma constante y falla permanentemente.

El género es una actuación. La actuación que podamos encarnar con respecto al género estará signada siempre por un sistema de recompensas y castigos. Esta performatividad del género es una práctica social, una reiteración continuada y constante, en la que la normativa del género se negocia.
Si concluimos que el género no existe por fuera de esa normatividad, o sea que no esta en el cuerpo del sujeto, las normas del género no serían algo distinto que la reiteración y actuación de esas mismas normas. Por lo tanto estas normas están sujetas a la resignificación y a la negociación.

Yo me transformo al transformar. Yo soy hecha por la historia al hacerla.

2009-10-07T02:35:00.003+12:00

Quizás fue por eso

la decisión de tomarla de la mano

mientras caminábamos hacia la parada,

yo sabiendo que me iba,

ella pensando que volvería.

Y fue entonces,

al dejarla sola en esa esquina,

que la miré,

y diciendo un auténtico sí con la mirada,

comprendí de que forma la quería.

2009-09-22T13:40:00.003+12:00

Hoy trate de extrañarte, y no me salió. La melancolia que sentía en las tardes angostas desapareció.
"En hora buena", pensé yo. Eso me llevó a pensar ¿cuan real era la verdad de las palabras que te dije y cuan verdad eran las palabras que vos dijiste?
No me importa que esa pregunta se conteste, solo quiero tener en cuenta que la idealización de las personas corresponde a un estadio inmaduro del alma humana, considerome lo suficientemente madura para desaserme de esa mala costumbre de idealizar a personajes fantásticos para evitar la ruptura con la realidad. (aunque ultimamente demasiado lejos de ella me encuentro. )
Por lo tanto debo ser cauteloza al mirar, por que en este universo donde no existen los hechos solo las interpretaciones como alguna vez dijo mi querido amigo Federico Nievas, todo es relativo, hasta mi propia verdad. La analítica existencial nos hace concientes de que el conocimiento es siempre una interpretación y nada más.
Entonces ¿cómo sabré cuando idealizo?
A veces mis ansias de racionalidad me llevan a querer entender a Gödel, tal vez todo sería más sencillo.
Entonces reformulo mi pregunta "¿Siguen las palabras y las ideas reglas formales, o no?"

Entonces, y no se como llegue hasta aca, yo soy una oración verdadera, y lo que declaro es que no puedo ser comprobada dentro de este sistema al que pertenezco.

A través de Khalil Gibrán:
"Y en mi locura he hallado la libertad y seguridad; la libertad de la soledad y la seguridad de no ser comprendido, pues quienes nos comprenden esclavizan una parte de nuestro ser."

2009-09-05T11:07:00.001+12:00

Ilusiones. Ganas de que las cosas sucedan.
Entro al baño. Espero a que entres. No entras.
Juego a que nos miramos de lejos. Es pura imaginación.
Me rio sola, me presumo. Te presumo.
Presiento que me presumís y me pongo nerviosa.
No pasa nada.
“Permiso” es lo único que te digo.
Te corres. Yo paso.

¿A que juego con este silencio?
Todos los días disfrazo al silencio de “tiempo”.
¿Y que sentido tiene el tiempo si no tiene palabras, colores como los de tu remera, dibujos como los de tu brazo?
¿Qué sentido tienen los días si no tiene perfumes, canciones, poesías?
Y acá estoy, escribiendo para alguien que tal vez no conozco, que tal vez era la chica de anoche, el chico de ayer, o la mujer de hace años.

Entonces, ¿Cómo defino mis sentimientos si no logro definir personas?
A veces siento que no existen las personas individualmente.
Las palabras no me alcanzan para significar lo que quiero.
Debería dibujar, pero los signos gráficos nunca me lograron entender.

Todos formamos parte de una gran persona.
No hablo de Dios todo poderoso o alguno de esos mitos todopoderosos.
No van a entender.

Debo dejar de leer.
A veces la vista me falla y creo encontrarme del otro lado de monitor.
Al diablo con la tecnología, las palabras baratas y los silencios.
Al diablo con los prejuicios, los juicios y los veredictos.

Decir las cosas en el momento indicado.
No guardar rencores conmigo misma.
No fabular historias.
No creer en fábulas.
No llorar frente a la pantalla.
No jugar a ser madura e inteligente.
No menospreciar.
No perder la compostura (esa palabra no se que significa).
No tener miedo a la lluvia.
No espiar.
No robar ideas, palabras, o frases.
No dudar.
No extrañar.
No quedarse mirando para atrás mucho tiempo.
No dejar de hacer lo que se que tengo que hacer.
No hacer lo que se que no tengo que hacer.
No mentirme.
No mentirme.
No mentirme.
Aclararme.

2009-08-31T05:32:00.005+12:00

Un día se me cayó mi estante con libros. Claro, ustedes no lo sabían por que no me conocían en ese entonces. Salvo algunos, que siguen leyendo estas estupideces que escribo. Yo sigo insistiendo.

Anoche se volvió a caer la estantería. Los tornillos se venían aflojando, yo lo veía, lo sentía, pero no hacía nada. En realidad no quise hacer nada y no supe hacer nada. Ayer, los tornillos se despidieron de su lugar de agarre, el estante, con todo lo que soportaba se vino abajo, estallo contra el piso deshaciendo todo lo construido. Esta vez no eran libros o cds, o cajas, como la otra vez. Esta vez cayeron valores, creencias, seguridades, miedos, impresiones, juicios y prejuicios. Esta vez estallaron en mil pedazos las palabras que había ido juntando durante tanto tiempo, se cayeron, se mezclaron, se confundieron y se desordenaron. Todo, todo quedó desecho, desparramado por todas partes y yo sentaba en el piso, miraba como mis creencias rodaban por el piso, cubiertas de tierra, algunas quebradas, otras intactas.
El estante estaba quebrado, arruinado, nada se podía poner encima de él, no servia. Era de noche, y tenia sueño, y todo era un desastre. Levanté algunas ideas que estaban cerca de mí. Las mire, y pensé para que las estaría guardando. Un montón de estupideces estaban hechas pelota por todas partes. En hora buena. Pero no encontré nada que valiera la pena conservar, y eso me desesperaba. ¿Qué sentido tenia mi vida?¿Acaso debería empezar de cero con todo? Tenía miedo, y estaba sola. Deje todo como estaba, me saque los anteojos y me acosté a dormir, con la ropa puesta, la luz prendida y la música apagada.

No logro desprenderme. Por mas que todas mis ideas e ideales lleguen a abandornarme, nunca podre abandonarlos yo a ellos. Y mi libertad se ve condicionada por lo que los demas hicieron de mi, no por lo que soy o por que lo siento.

¿Y que hago con esa presencia en mis ojos, en mi boca y en mente?

2009-08-23T06:41:00.005+12:00

Te encontras disociada. Interna y externamente. Tenés un tajo entre las piernas, tenés un tajo en la cabeza. Tenés dos personalidades, tenés múltiples personalidades. "¿Patología?" te preguntas infinitas veces si estas enferma, te preguntas infinitas veces cuan enferma estás.
Te encontras desesperada. El mundo sigue girando y tus cuestionamientos también. No sos nadie. Eso te mortifica. No podes volver atrás, no. Tampoco seguir. Y menos de la forma que estas siguiendo.
Estas destrozada, interna y externamente. No te das cuenta, y lo escondes perfectamente. Compromiso, eso sentís que los otros sienten. La gente sigue su vida, y vos te llenas de preguntas. ¿Para que? ¿no aprendiste todavía que esas preguntas nunca se responderan?... al menos en vida nunca se responderan.
Abrí lo ojos, sos demasiado ingenua, despertate. Vos crees que ellos son los que duermen, corazón, me das lástima. No duermen, están vivos, y vos te quedas mirando a tu alrededor, imaginando castillos, imaginando aviones, globos y mariposas. Ingenua.
Nadie te comprende, vos no te comprendes. Hace algo al respecto. No te quedes ahí frente al monitor esperando una fatalidad o un llamado del cielo. Tu inspiración no llegará sola, no en este estado, movete!
Deja de espiar, viví tu vida, sos un plagio. No sos la Maga, no sos Ana, no sos Horacio ni Talita.
Ya no sos nada de lo que creías ni de lo que hiciste creer a los demás.
¿Cuál es tu nuevo panorama? ¿hacia donde miras hoy? Sos ciclotímica y te reís de los demás... ¿Cómo podes vivir así? Vivís en la hipocresía, con el engaño, no hacia los demás, por que ni te importan, sino hacia vos misma. ¿Qué buscas?
¿Por que estás tan segura que no te puede pasar nada malo?¿acaso crees que tenés ventaja?¿Te crees especial? No te dejes engañar por los horóscopos y esos libros de autoayuda, todos jugamos el mismo juego. Nadie tiene coronita o es mantequita. Menos vos.
¿Por que sos tan crédula? ¿de donde sacaste ese optimismo que te caracteriza?
Acá estoy yo, para mantenerte atada a lo mundano. ¿Que es real? No se. Explota de una vez y escupí todo lo que tenés adentro, escapate de tu casa y anda a vivir bajo un punte en otro país, pasala mal de verdad, arrepentite de todo lo malo que alguna vez deseaste. Salí de tu casa y gritale a todos, golpealos si hace falta.
Eso es vivir, no aguantarse la vida. Eso es vivir, no TRAGARSE todo.
¿Y que pasa si lo haces? Avivate, escuchame a mi, que te digo la verdad, no esa otra parte de tu cabeza que te miente y hace que le creas al mundo su bondad. No te equivoques de esquina. Esta es la tuya.

2009-08-11T11:25:00.002+12:00

y dice:
estás bien?
x dice:
no, no lo estoy
x dice:
pero es algo con lo que convivo todos los días
y dice:
porqué no estás bien?
x dice:
nose, le hecho la culpa a que estoy indispuesta
x dice:
jajaja
y dice:
ahhhhhhhhhh
y dice:
AVISAAAA!
x dice:
claro! bueno, vez, es mas fácil así, en vez de dar explicaciones
y dice:
con razón no tenías mucho sentido al hablar
x dice:
claro, por que un par de hormonas puede desequilibrar hasta la forma en que uno habla
x dice:
y un par de hormonas puede desestabilizarte emocionalmente y psiquicamente
x dice:
el problema es que no sabes hasta que punto son las hormonas, o esperas todo el mes (espera inconciente) para mostrarte realmente como sos
x dice:
y tener una exusa
x dice:
excusa?

2009-08-02T02:32:00.005+12:00

Ideas que nunca llegarás a materializar.
“Soñar es gratis” ¿de qué te sirve soñar si sólo en eso quedará? Hay gente que pasa su vida dormida, soñando, perdiéndose de (en) la realidad.

Y primero te esforzas, ingenuo, pensando que todo puede ser, que las películas de Disney y una blanca navidad son posibles, te olvidas de “Bamby”.

Estudias, un montón, aspirando alto, aspirando blanco, soñando con viajes, entrevistas, reconocimiento, lugares que ni siquiera existen, te imaginas contribuyendo a la humanidad, dejando tu legado.
Entonces te pones a leer sobre otros contribuyentes de lA humAnidAd. KAnt, Aristóteles, Hume, Hegel, PlAton, SAnto TomÁs, RousseAu, Copernico, D´vinchi, MAquiAvello, Beethoven, ChAicosky, StrAch, SAussure, Pierce, BArthes, Preciado, Butler, Sartre, Adorno, Einstein, SAlgAdo, Vitruvio.

Un montón de libros, millones de sitios web, y tus ideAs cAdA vez se opAcAn mÁs.

El brillo de tus ojos iluminAdos por la esperAnzA y los sueños, comienzA A desApArecer. Te dAs cuentA que prActicAmente todo esta hecho, que todo estÁ pensAdo. Y lo que no, no vas A ser vos el que lo descubra o invente. Tus ideas son cAdA vez menos brillAntes, cAdA vez tienen menos fuerzA. LAs posibilidAdes se esconden.
Primer intento, fAllAste. Volvés A tu cAsA con tu sueño en el portafolio.
Segundo intento, fAllÁs de nuevo. Ni siquiera treas tu sueño de vueltA.
Tercer intento, cuArto intento…. Fallas unA y otrA vez.
No tenes ideas. Ni sueños. LA inspirAción que antes encontrabas en tus libros la mAlgastaste, la derrochAste, y hoy no aparece. En este momento comienzA tu odio al mundo. YA no soñas por que tomÁs una pAstilla parA dormir. Todos los díAs te levantAs con el cAfé en una mano y el periódico en lA otrA. Queres escribir, queres pintAr, queres componer, queres reír. Pero el pesimismo yA corrompió tu esenciA y nAdA, nada, de lo que hagas será lo suficientemente bueno o brillAnte. NuncA valorarÁn tu obrA por que no es vAlorada por vos.Tus sueños se descomponen junto con tus nervios.
Un díA te despertÁs con resacA luego de una noche de borrAcherA.

SoñAste.

Te levantAs de lA cAmA. Tiras todos los libros de la mesA, te sentÁs, la lapicerA en tu mAno y ahí estÁ. El arte comienzA A fluir, lA inspiración te tumbó de tAl formA que no la podes dejAr ir. 2 horAs. 3 díAs. No estÁs cansAdo, no. MientrAs escribís no pensAs en nAdA, ni en nAdie. Todos esos autores que terminaron de trAstornArte no estÁn presentes ahorA. Sentís la mAgiA de estAr creAndo arte, mAteriAlizAndo sueños y fantAsias, no hAy eje del tiempo ni del espAcio. No hAy relidAd. SoltÁs lA lApicera y ahí estÁ. Tu sueño, tus sueños. No te importA mÁs nAdA. Ni los viAjes. Ni el éxito. Ni lA Aprobación. Ni lAs entrevistAs. SAlís al bAlcón, gritAs de felicidAd, de sentirte ... No hAy mÁs pAlAbrAs.
LlegA un Amigo, te mirA con desconfiAnzA. Le mostrÁs tu obrA. No entendés la expresión de su cArA. Te mirA, las hojas cAen al piso, se desparramAn. Hojas llenAs de “A”, en la mesa, en el piso, la pAred. A, A, A, A.
EstÁs loco. NAdie comprenderá jamÁs lA perfección de la letrA "A" como lo hiciste vos. Y eso no te importa

2009-07-31T03:54:00.004+12:00

Juegos, palabras mágicas. 1,2,3, ya! Todos se esconden. Un plano cenital, ves como todos corren a esconderse. Vos en la terraza. No formas parte, no te animas a ser parte. Te sentas en el borde de la cornisa y balanceas tus pies. Prendés un cigarrillo y dibujas en el cielo con su humo. Las palomas te hacen compañía, pero están en la suya. Vos no las molestas.

No te vas a tirar, no es la idea y lo sabes. Solo necesitas aire y soledad. No hay música ni palabras, solo el ruido de las palomas que hasta se torna agradable.

Buscas en tus bolsillos, no hay más que unos billetes ¿esperabas encontrar algo de vida?

No te das cuenta que los instantes son la vida, que el tiempo no se mide ni en horas ni en días. No te das cuenta que las lágrimas no se gastan y que la música te provoca ganas de morir.

Estás ahí sentada, con tu angustia y tu felicidad. Con tus lágrimas y tus sonrisas. Con tus 6 personalidades y tu bipolaridad. No hay ninguna película mas que la de tu vida para mirar. Y la posibilidad de que nada tenga un sentido en la vida, la posibilidad de que los enigmas que esperabas resolver nunca se resuelvan te carcome.

Te tranquilizas luego de dos bocanadas de aire. Te autoconformas. No hay nadie alrededor. Hablas en voz alta, decís algunas palabras elegidas al azar. Los que jugaban a las escondidas se fueron, o quedaron escondidos.

Las primeras estrellas se anticipan, los vecinos se alteran. Cuantas veces en tu cabeza, maldita sea. Ya es de noche.

Te levantas, saludas al mundo. Otra vez a la realidad.

(foto por otra Mili)

2009-07-28T11:32:00.008+12:00

Verte bajo el agua.
Verte bajo el agua mirándome.
No se en quién pienso cuando escribo esto.
Y a veces eso me asusta.
Otras veces eso me gusta.

La escritura que no llega

2009-07-24T10:47:00.007+12:00

Me senté a escribir
y no pude.
Me senté a pintar
y no pude.
Me senté a llorar
y no quise.
Viniste a mi memoria
y no quise.

No se que me pasa que no puedo escribir. Tengo tantas emociones trabadas en la punta de mis dedos y no pueden salir.

Quiero escribir sobre vos, quiero escribir-te. Quiero rendirte homenaje, quiero destaparte(me). Quiero regalarte palabras que suenen lindo. Pero no salen, y mis ojos están tristes. Tal vez por la menstruación, pero que tristes están.
Quiero describir un pedazo de mi alma. Una compañía. Quiero escribir sobre el amor prohibido, y también sobre los desafíos. Quiero escribir sobre el odio y el rencor y todo eso en una poesía. Pero mi mano es caprichosa y no escribe lo que quiero.
¿En que creo hoy? Nunca lo escribiré.

Tengo escudo, pero no espada.

Necesito algo. Necesito algo positivo.
Estar en armonía.

Me distraen las risas de los mortales, considerándome hoy más que nunca una de ellos.
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(y nunca más supe que escribir)

2009-07-22T15:03:00.006+12:00

-"Arriba las manos! esto es una intervención"- gritaron - "Tus comportamientos rebasaron los límites de la cordura."

-"¿Qué?" - contesto ella levantando las manos - "¿quieren decir que estoy loca?"

-"Con mucha lástima. Debemos internarte. Eso es lo que debemos hacer" - dijo su padre.

- "No! me rehúso. Padre, tu ni siquiera me conoces."

- "Eso no viene al caso, a mi me llamo tu madre y me dijo que diga eso. Parece lógico, mira en el desorden en el que vivís."

- "Estaba acomodando, vinieron sin avisar... pero esto no tiene sentido! yo soy feliz y estoy bien!" - decía ella mientras se despintaba la boca.

- "Mirate! tenés toda la pintura corrida! y la ropa que tenés puesta está sucia!" - decía su madre entre lágrimas.

- "Basta! no llóres mamá. Y vos, ¿qué haces acá?" - le decía a su amiga que estaba sentada en una silla de mimbre un poco floja. - "Vos me conoces, sos mi amiga, ayudame!"

- "Perdoname, es por tu bien. Ellos me convencieron... no se, deben tener razón." - respondió su amiga evitando mirarle a los ojos, su mejor amiga, con la que había compartido desde un pucho hasta la cama y su ropa y la misma locura por la que hoy la acusaban.

(final abierto)

¿? son muchas las preguntas

2009-07-14T14:37:00.004+12:00

Nunca entendi, o no lo quise entender.

Es tu enojo el que no logro comprender, y no puedo esar con una persona que es capaz de cargar con tanto odio, de herir a una persona de esa forma. Y me lastimas a mi, constantemente, aunque no estés conmigo, y no lo quieras estar, me seguis lastimando al marcarme que "te ponés en un lugar que no estás" o que "no se si quiero estar con vos".
Y ese dolor ya no me importa, por que yo lo voy a dejar de sentir, pero el odio o miedo que vos sentis adentro no lo vas a dejar, va a estar siempre.

Yo estoy perdida, desorientada, tratando de encontrar ese camino que antes creía tan claro, y vos me dejas a la deriva, como corresponde. Yo lo entiendo, lo respeto, y lo quiero así, por más de todo el amor que siento por vos, y que ya ni se si es tanto.

Pero me escapo de lo que no quiero a mi lado, de peleas, heridas, gritos y cortadas de teléfono. Suficiente tuve conmigo misma, para tener otro yo afuera gritandome.

Y necesito que alguien me escuche.

2009-07-07T11:25:00.002+12:00

Quiero estar durmiendo a tu lado. Quiero despertarme en medio de la noche y verte acostada a mi lado, con los ojos cerrados y las rodillas flexionadas. Y acercarme a vos y darte un beso en los labios, vos no te das cuenta, por que estás profundamente dormida, soñando seguramente con tu pasado (ojala algun día sueñes conmigo).

Quiero acercarme a vos, que estás dormida, con tu pijama, o tal vez sin él, y tomarte la mano y que todo lo demás se ponga borroso y mis ojos sólo logren verte a vos en la oscuridad.

Ahora que tengo tu mano entre las mias y estoy cerca de tu cuerpo, cierro mis ojos y ya nada más importa. Ni los estudios, ni los días, ni el género, ni la city.

Cierro los ojos y sueño, y sigo sin entender.

2009-05-02T13:34:00.002+12:00

Un momento de reflexión. Ya terminó. Sigo adelante y tropiezo. Me detengo a ver con que me tropecé. Continúo. Me tropiezo de nuevo. Ahí está la misma piedra. La corro. Y continúo.
No es necesario, muchas gracias, ya me levante. Tirada en el piso niego la ayuda. Me levanto sola. Esta vez me tropecé conmigo misma. Tomo aire. Continúo.
Me detengo. No hay más suelo. Doy la vuelta y regreso. Esquivo las piedras. Ya no me caigo.
Camino para el otro lado. “Cuidado, animales sueltos”. Tengo cuidado y calor. Me detengo, pero esta vez a descansar. Pasan los años mientras descanso. Estoy lista. Sigo mi camino.
Llego a algún lado, pero no a donde debería llegar. Pasan los años. Ya no se a donde voy. Recuerdo un diálogo. (- ¿Podrías decirme, por favor, qué camino he de tomar para salir de aquí? / - Depende mucho del punto adonde quieras ir / - Me da casi igual dónde / - Entonces no importa qué camino sigas / - ... siempre que llegue a alguna parte / - ¡Ah!, seguro que lo consigues, si andas lo suficiente. -).
Considero que he andado lo suficiente. He llegado. Por ahora.

2009-04-20T14:02:00.008+12:00

Quiero volver a ese lugar, a ese momento. Vos y yo. Al lado de un río que ya no llevaba agua, a un río muerto. Y era de noche. Había estrellas y era mi cumpleaños. Yo estaba disfrazada de George, vos de hombre al revés. Quiero volver. A ese momento que hablábamos de las almas, de la energía, de eternidades. Quiero volver a estar con tierra en mis zapatillas al lado de un árbol que no recuerdo bien. Quiero volver para ver nuestras sombras que cruzaban el ancho del río sin agua. Quiero volver para oler el olor magnifico de las flores cuando se queman. Quiero volver. Quiero volver a esa noche de tangos, que por un momento fui tan feliz, quiero volver a esa noche donde la gente festejaba. Quiero volver a escuchar las voces lejanas.

Quiero volver a ese momento en el que estábamos los dos. Quiero volver a ese momento en tu cuarto, en la ventana viendo la noche matar al día. Quiero volver a estar con esa remerita azul, fumando un cigarrillo, esperando que vos te vistas. Quiero volver a ese momento que vos me agarrabas por la cintura y me besabas el pecho y me besabas el cuello. Quiero volver a ese momento que no recuerdo bien si era de día o de noche. Quiero volver a ese momento que escuchábamos la gente de al lado, y reíamos. Quiero volver a ese momento que decidimos salir a comer en la oscuridad. Quiero volver a ese momento tan irreal. Quiero volver a olernos.

Quiero volver a ese momento que me pediste un beso. Quiero volver a ese momento en el que te dije que sí. Quiero volver a ese momento en el que estabas encima mió y yo miraba las luces de la ciudad. Quiero volver a ese momento en el que toque tu piel por primera vez. Quiero volver a ese momento en el que escuchábamos los bichos de la noche. Quiero volver a ese momento en el que nuestras manos se acariciaban. Quiero volver a ese momento en el que olvide todo prejuicio. Quiero volver a ese momento en el que sentí tu respiración. Quiero volver a ese momento en el que no existía el tiempo. Quiero volver a ese momento donde te vi por primera vez.

Quiero volver a ese momento en tu casa. Lejos de la mía. Quiero volver a ese momento que tenias los ojos tristes y la voz entrecortada. Quiero volver a ese momento en el que estaban tus amigos. Quiero volver a ese momento en el que todos fumaban. Quiero volver a ese momento en el que sostenías mi mano como quien sostiene un conejo blanco. Quiero volver a ese momento en el que te sentí hermano. Quiero volver a ese momento en el que tenía tantas ganas de llorar y no lo hice. Quiero volver a ese momento en el que vi el dolor en tus ojos. Quiero volver a ese momento en el que te acepte humano.

2009-04-20T13:05:00.003+12:00

Volver a lo terrenal. Volver a lo banal, volver a lo criticado una y mil veces. Volver. Retroceder (¿es retroceder esto que siento?).
Creer que se llega a algún lado, creer tener las cosas claras, creer ser alguien. Descreerse.
Volar alto. Volar sobre la sociedad. Volar sobre la suciedad. Caer.
Sentir. Sentir más q antes. Sentirse. Sentir el peso de las palabras. Sentir el peso del silencio. Sentir dolor.
Llorar. Llorar por todas las veces que no lloré. Llorar por toda la gente que no llora. Llorar a oscuras.

2008-12-24T10:40:00.000+12:00

me rompieron el corazón

Ya tengo un blog

2008-12-07T11:59:00.004+12:00

Bueno, ya tengo un blog, le agregué mis favoritos (en realidad casi todos le copie a balta), escribí algunas cosas, subí unas imágenes, y tengo la intención de actualizarlo con continuidad.

Lo único que me falta son lectores, ese es el sentido de esto, o no?

2008-12-07T08:16:00.002+12:00

a veces tengo la estúpida idea de volverme normal.

-de rescatarme-.

2008-12-06T13:10:00.004+12:00

No era más que eso. Una simple historia, nada más. Pero como de costumbre, ella las solía agrandar. No es que era egocéntrica o exagerada, sino creativa le diría yo.
Resulta que ella fabula en sus horas libres, le encantaba acostarse e imaginar. Los viajes de colectivo la divertían un montón, se perdía en sus historias, propias, o ajenas, del que estaba sentado a su lado, de la mujer que estaba atrás, el que hablaba por celular.
Pero resulta que una vez se enamoró, y el amor más la imaginación no siempre son una buena combinación. Cada palabra de su amor ella las decoró, cada gesto lo maximizó. Las horas a su lado eran eternas, la espera insuficiente, las palabras escasas.
Pasaron los días, su enamoramiento aumentó. Pero los planes a futuro, su proyección, que en algún momento ella creyó compartidos, se comenzaron a desvanecer. Los días se hicieron semanas, y las semanas llegaron a tres meses de angustia y búsqueda. El encuentro no llegó.
Un domingo de verano, tras una jornada insensata y agobiante dejo un cartel en el banco donde solían conversar que decía:

"Piedra libre por vos. "

Sonrió, y se fue a buscar más historias que imaginar.

2008-12-02T01:53:00.000+12:00

Transverse Line, Kandinsky

"Las almas hambrientas se van hambrientas. La muchedumbre camina por las salas encuentra las pinturas bonitas o grandiosas. El hombre que podría decir algo no hadicho nada, y el que podría escuchar no ha oído nada.

Este estado del arte se llama l'art poul'art.

La eliminación de los sonidos internos que son el ser de los colores, la dispersión de las fuerzas del artista en la nada, es elarte por el arte. A través de su habilidad, fuerza inventiva y emotiva, el artista desea la recompensa material. Satisfacer su ambición y su codicia se alza como su destino final. A cambio de un trabajo profundo y solidario entre los artistas, aparece la lucha por estos fines materiales. Todos se lamentan de la excesiva competencia y laexcesiva producción. Odio, partidismo, camarillas, intrigas y celos son los resultados de este arte materialista al que se harobado su sentido. El espectador se aleja tranquilamente del artista, que no le encuentra sentido a su vida en el arte sin fines, sino que busca objetivos más importantes. Comprender es formar y aproximar al espectador al punto de vista del artista. Ya dijimos que el arte es hijo de su tiempo. Un arte así sólo puede repetir artísticamente lo que está reflejando nítidamentela atmósfera del momento. Este arte, que no guarda ningún germen del futuro, que es sólo hijo de su tiempo y que nunca crecerá hasta ser engendrador de futuro, es un arte castrado. Tiene escasa duración y moralmente muere en el instante en que desaparece la atmósfera que lo ha originado."

Fragmento "de lo Espiritual en el Arte", Wassily Kandinsky

2008-12-01T08:44:00.000+12:00

Fragmento

"Hace 12 años que no nos vemos. Todo sigue igual, aunque todo cambió. Ya no vivo en la calle principal, esa esquina se convirtió en un centro de rehabilitación para gente adicta a los sentimientos. Con mi familia nos mudamos a un departamento al frente de la plaza (la de los naranjos), aunque actualmente vivo yo sola, ya que mi familia no logro sobrevivir al paro de los corazones. Terminé aquel rompecabezas que había empezado en la preparatoria. Ninguna ficha falto, así que eso me entusiasmó, y ahora me compré otro. Aún no abrí la caja.Nunca te escribí por que vos sabes que no confio en los buzones. Ahora que me trajeron este aparato y me aseguraron que nadie se entrometería en las oraciones, me decidí a escribir.No me case aún, sigo esperando que la luna se ponga de color rojo como te conté que me gustaría que este algún día. Tengo todo preparado para ese momento, pero los científicos se empeñan en opacar mis esperanzas, pero vos sabes que yo no soy de escuchar mucho lo que digan esos locos.Ayer me acorde de vos, pase por esa verdulería de la calle Corrientes donde comprabamos sandias, y había cerrado. Me dijo el dueño que ya no estaban de moda los colores, que ahora pondría una funeraria y vendria flores en contrabando. Otros día también me acordé de vos.El clima sigue igual de loco que hace años. Como te habras enterado, un día llovieron meteoritos de colores, dicen que por eso la gente que quedo viva esta medio loca, pero una vez más, yo no creo esas cosas. Mi comida favortia dejo de ser el arroz con pollo, ahora solo como naranjas o en su defecto algún otro citrico. Carne una vez a la semana, por que tu hermano esta empeñado en que es buena para las articulaciones, yo le hago caso por que el lee un montón. En el departamente donde vivo ahora no tiene televisión, tengo una biblioteca grande y dos lámparas. La ventana del comedaor da hacia la plaza, y el olor a azares en esta época me da muchas alergias. No tengo mascota, al perro lo dí en adopción, por que los vecinos se quejaban de que se la pasaba ladrandoles a las palomas. Yo me gradué, con muy buen promedio, y me compre una camara fotografica coma la de mi abuelo, solo saco fotos a señores grandes y a señoras a veces. Vendí un montón de esos cuadros que a vos te gustaban. Tengo la ilusión que en algún momento lleguen a donde vos estas viviendo. A todo esto, ¿como es tu casa?Las paredes de mi departamento son blancas, vos sabes como me gusta la tranquilidad de este color. El otro día aprendi que para no tener pesadillas de noche tenes que dormir boca arriba, y si que es cierto! nunca más apareció ese fantasma en mis horas de sueño. Me compre una licuadora, queria ver si mezclaba mejor los colores, ando con poca fuerza en las manos, y cada vez que quiero mezclar los colores de mi paleta tengo que hacer un super-esfuerzo y termino cansadisima y no pinto nada de nada. Por el momento me resulta, invente colores nuevos y todo. Tengo el verde licuado, el violeta mareado, y el rojo malteada. Te adjunto una muestra de esos colores. La otra noche sali al balcon a ver las estrellas, tenía q verlas durante largo rato para que se perpetuaran en mis ojos, y así después las podía pasar a una hoja, y sabes, no encontre ninguna. Según escuche en alguna radio se las habían robado unos francotiradores, por que parece que el polvo de estrellas pega que no sabes como. Estamos todos locos. Recién sonaba el teléfono, me avisaron que se suspendió la reunion de hoy a la noche. Hoy es jueves y como siempre nos juntabamos a hablar sobre los desastres en la cultura. Según me informaron el que dirige estas reuniones fue secuestrado por unos de Hollywood, y le succionaron todas las ideas para llevarlas al cine. Pobre el director, nunca quiso ser famoso, y siempre se resistió a la industria cultural, un tipo serio y conmovedor, como hace mucho que no se encuentran. Deberemos buscar otro director para la próxima. Podes venir vos si querés. Eso sí, tenés que venir de traje.Ya se me alargo demasiado mi carta, nose si va a entrar en el sobre. Espero que puedas contestarme lo antes posible, nose si voy a estar mucho mas tiempo aca, tengo ganas de darme una escapadita a algún circo, o en su defecto a alguna playa desierta. Tal vez podamos reecontrarnos y contarnos viejas anecdotas. Por lo pronto esta es toda la información que creo relevante pasar. Cordialmente te saluda

Carlotita."

2008-08-28T03:45:00.001+12:00

Te despertas una mañana de lo más bien.

Tomas tu yogurt recomendado por el médico. Un cafe siempre viene bien.
Te lavas la cara, lees el diario, en realidad lo hojeas, no crees muchoen la prensa.

Salis a la calle, como cualquier día normal.

No fumas, no te gusta hacerlo de mañana.

Parada de colectivos. Se demora más de lo normal, te pones inquieto.

Llega por fin tu transporte, te subis, no hay asiento.No importa. Es un buen día.

Llegas al trabajo, en horario como de costumbre. Chequeas los mails. Información irrelevante.

Una invitación a una muestra de arte.

Decidis aceptarla, ultimamente tu vida socialse compara con la de una monja de clausura. No está de moda ser célibe.

Salís del trabajo temprano. Paseas por el centro con tu cámara, hace mucho que no sacas fotos. Una pareja, un perro, una anciana, los techos y las puertas.Tenes una sensación extraña, la evitas. Mirás al frente, viene un auto. Una bocina.Te haces a un costado.

Una señora te dice unas palabras que no llegas a escuchar bien, pero que te dejan pensando.

Tenes una idea, o crees tenerla.

Corres a tu casa. No encontras ese album de fotos. Revolves todo. Se hace tarde para la muestra. Encontras el album. Sos vos, el último de la fila, hace más de 18 años. Te emocionas.Buscas más fotos, y encontras más melancolia. Te reis un montón. Lo disfrutas.

Te miras al espejo, el paso de los años se nota. Te acordas de tus compañeros, tus amigos.

Te pones una camisa y te dirijis a la muestra.

Llegas y estan todos, tus compañeros, algunas maestras. Esta tu ex novia del secundario, que te dejó porque queria ser exitosa, y ya tiene 4 hijos y dos divorcios. Esta ese que te hacia la vida imposible, que te escondía las cosas y siempre te decia mal el nombre.El profe de matemáticas, parecía tan viejo en aquellas épocas, y sigue vivo. La preceptora de tus últimos años del colegio.Queres abrazarla.El equipo de footbal esta completo, y el de volley ni apareció.Estas confundido. Algunas caras no reconoces. ¿Qué hacen todos acá? ¿de quién es esta muestra?

Tuya.

Tu familia y amigos del presente organizaron una muestra en tu honor.

Estás muerto. Y no lo sabias.

Las palabras de esa señora cobraron sentido, "Este no es tu lugar". Ese no es tu lugar. Ves algunas personas llorando, tu familia no quiso estar presente. Cuantos amigos y que ganas de abrazarlos a todos. Ahora ves tus fotos colgadas, tus cuadros, algunos poemas.

Te maravillas."Si que soy bueno", pensas. Alguien agarra el microfono. Palabras emotivas, aplausos, brindis.

Y aparece ella, de la que estuviste enamorado tanto tiempo.Lee el poema que tiene su nombre. Junto a él una imagen de casi medio metro de altura.

Se emociona.

Vos te emocionas.

Ya está, eso necesitabas, que ella lo supiera. Que ella entendiera las palabras que descansaban sobre esa hoja de papel hacia tanto tiempo.
Te das la vuelta, salis del local. Escuchas que la gente sigue aplaudiendo.Ya no te importa.

Estás muerto.

2008-08-28T03:27:00.000+12:00

El margen izquierdo me tiene arta.

2008-07-15T15:29:00.000+12:00

Damos inicio a un nuevo mundo.

De imágenes, colores y palabras.

Bienvenidos-.