Le encanta el drama, parece. No puede estar estática ni estética. Se divierte pensado en atrocidades, en desamores, en despedidas y muertes. Es dramática.

para el 2011 quiero mi casa. la mia mia. no la de mama. no la de papa. quiero mi casa. donde pueda estar yo. sola. acompañada. con el gato o la gata que siempre quise. con mi orden/desorden. con mi heladera con calcomanias. con ese cuadro de la travesti con la teta afuera que tengo bajo mi cama. quiero mi casa con terraza. quiero aprender de plantas para tener plantas en mi terraza. quiero una biblioteca con mis libros favoritos y los otros para ocupar lugar. quiero mi casa. con buena ventilación y buena iluminación. quiero una casa zen. quiero una casa para planear la revolución. quiero una casa que sea de todxs.

quiero aprender sobre la vida y no tanto sobre los libros. quiero experimentarme.

no se donde quiero la casa o como sostener esa casa. pero ese es mi deseo del 2011. claro que también la paz mundial, el derrocamiento del capitalismo y de patriarcado, la liberación del sahara y que la palabra hambre deje de existir. que la iglesia católica done todos sus tesoros a lxs más pobres y que las mujeres de una vez por todas se liberen. que las monjas se den cuenta que son tortas, y que los curas dejen de abusar de sus poderes mágicos. quiero que dejen de contaminar las grandes empresas multinacionales y que los call center se conviertan en centros culturales magníficos y lugares de recreación. que america latina se una y sea una. quiero utopias y sueños que aprendí a soñar.

también quiero tiempo para disfrutar de mi casa, y disfrutar de mis afectos y de mi gatx.

quiero felicidad también, como la de mi amiga mariana.

y quiero amor. muchísimo amor. infinito y sano amor. quiero dar muchísimo amor, ese amor que me rebalsa.

y quería escribir mucho más... ya vendrán más palabras. Gracias 2010 por tanto. Gracias yo por darme tanto, gracias todas las que estuvieron a mi lado. gracias todos los que estuvieron a mi lado.
oh cuanta satisfacción siento hoy al mirar atrás. que hermoso.

chau chau 2010 te vas en un tren :)

y quiero ese tatuaje!

A veces no entiendo qué redes estamos armando, Natalia. Todxs tiran de la misma hilacha, desarmando una a una las tramas tejidas del sistema que te mata. Pero lo que me sorprende es que con cada hilacha que sale, vuelven a tejer otras redes de poder, cada vez más enroscadas, imitando las viejas colchas de las que nos quejamos. Entonces me pregunto de que hilacha estoy agarrada, y si soltándola a donde caigo.

Estoy cansada Natalia de que te maten. Estoy cansada Natalia de que nos maten, y ya no solo nos matan lxs de adentro, sino que nos estamos matando todo el tiempo. Los medios se convierten en fines, la violencia en aliada, los grises en blanco o negro, lxs trans en políticamente correctos, y lo gay en moda capitalista. Los partidos sacan sus garras jerarquicas y aplastan a lxs guzanxs que se desplazan de forma horizontal por la tierra que lxs parios. Se convierten en tierra nuevamente. Y hacia dónde vamos nos preguntamos, y leemos portales y diarios que leen el futuro y muchas veces ignoran el pasado, tu pasado, el mio y el de tantxs otrxs. Vamos hacia adelante, hacia el costado, el frente o atrás. Nada tiene sentido, por que no nos dejan de mirar, no nos dejan respirar.

Cuantos cuerpos más van a caer para que podamos ver sin ningún cristal? Cuantas banderas políticas van a caer sobre nuestros hombros, cegando nuestras miradas? Cuan políticamente correctos hay que llegar a ser para que dejemos de morirnos? Es ese el camino? Hay un camino?

Será que nos equivocamos o lo esquivamos? Será que las palabras de Liliana nos llegaron, y que los paraísos no son lugares cómodos para vivir?

A veces me cansan las palabras Natalia. De tanto hablar pierden peso, tantas veces pronunciadas, tantas veces vomitadas, tantas veces repudiadas. Mis palabras hubiera detenido las balas que te mataban? Mis palabras detendrán otras balas? O si quiera, llegaran a detener otras palabras?

Resulta que no puedo dirigir y mantener mi atención a una cosa a la vez, gran problema de toda una generación que creció con google y las adictivas pestañas de firefox.

Hay tardes como estas que en las que me siento a escribir para tratar de comprender. Comprenderme. Entre Marx y el Liberalismo se cuelan ideas y sensaciones impropias para este momento. Me detengo para escribir. Escribirme.

A diferencia de lo que pensaba y de experiencias anteriores, no estoy sufriendo de la nostalgia y de extrañitis aguda, parece que entre tumbos y tortazos aprendí a querer sin poseer, lo cual me enorgullece desmedidamente. Querer y amar requieren de ejercicios cotidianos de desaprender la forma capitalista de relacionarnos que tenemos. En muchas formas de relaciones experimente sentimientos de posesión hacia otr*s y de otr*s hacia mi. El ser libre puede verse condicionado en el momento que posamos nuestras miradas en un alguien poseedor o en un alguien que pide ser poseid*. La competencia es otra de las cualidades que logro reconocer como un valor o acción sumamente negativo de experimentar. Diferentes personas produjeron en mí esa sensación de tener que competir, es realmente desgastante. Creo que eso es algo que también aprendí, y voy arando mi propio camino y sembrando mis propias semillas, mirando al lado pero viendo a un* compañer*. Generar lazos solidarias, es hermoso estar pasando por un momento de tristeza inexplicable y tener las voces solidarias que no buscan solucionar los problemas, sino regalar palabras de comprensión y un abrazo mucho más sanador que cualquier solución. Porque no todo tiene sanación.

Entre tanta militancia empiezo a darme cuenta que también estoy yo, como sujeta activa que a veces necesita estar pasiva. Entre la gente de la marcha me visualizo, y llego a conclusiones de reflexionar. Desde este lugar de tristeza de esta última tarde de julio, me apodero de ese sentimiento, que en definitiva es lo único que es mío, y lo vivo, como se deben vivir las cosas. Y dejan de importar tantas cosas.

Recalcular. Volver a ordenar mis coordenadas, seguir.
Hacia donde? Reestructuré muchas cosas en mi vida, y cada vez me doy cuenta que poco sentido tiene todo esto que aprehendi, y que ahora debo desaprehender. Lleva su tiempo, sus dolores de cabeza, sus berrinches y un par de botellas de vinos y paquetes de cigarillos.

Todo es en vano, como no dormir... dice querido Spinetta, y a grega "mañana es mejor". Le creo, no porque hoy este mal, sino por que todo puede ir mejorando, y yo puedo ir encontrando equilibrio, paz, tranquilidad. Basta de esta asiedad que me aumento un par de kilos y me desordeno las horas de los días. Basta.



Y si, ahora nos podemos casar, leru leru.



"Hasta el miércoles pasado, cualquier mozo, de cualquier bar del país, se sentía con poder para pedirle a la pareja de gays o lesbianas que por favor, todo bien, pero no se besen, que hay niños. Desde las 4.10 de la mañana del jueves, ya nadie tiene ningún derecho a quejarse porque los niños aprenderán en las escuelas eso que tanto, tanto temía la senadora Negre: que hay gente que es heterosexual y gente que no. Y un beso es un beso. Y matrimonio es matrimonio. Y no hay nada que explicar. El jueves ganó la igualdad porque ganó la diferencia. Suena complicado, pero como todo, si te relajás, entra más fácil."

Osvaldo Bazán

Procrastinación

Hay momento en los que entro en crisis. Este es uno de esos momentos.
De repente me veo abrumada de cosas que tengo que hacer y no empiezo por ninguna.

*Rendir dos materias.

*Preparar un preproyecto de investigación.

*Armar flyers de diferentes formas, colores y contenidos. (sí, no me gusta que las cosas sean simples)

*Preparar un plan de incidencia pública.

*Organizar una fiesta.

*Estudiar radio y convertirme en tallerista/educadora (?)

*Asistir a una marcha, dos cumpleaños y una recibida.

*Cursar.

*Trabajar.

*Comer.

*Dormir.

*Vivir.

*Preparar un viaje.

Todo eso en una semana. 7 días. Y la gente pretende que me detenga a ver un partido de futbol? Osea...

Lo más patético de todo es que en vez de estar estudiando o haciendo algunas de las cosas que tengo que hacer, estoy acá, frente a la pc, organizando mis horas y mi semana para que me alcance para todo. Y no empiezo, y me tiento haciendo otras cosas, y es todo una cadena donde se van sumando y sumando responsabilidades y compromisos... y asi ad infinitum.

Todo esto me recordo una gran animación.... que me representa completamente. A partir del momento en que la vi, supe que "esto" de no poder empezar o terminar algo tiene un nombre:

Procrastinación

http://www.youtube.com/watch?v=UXziurFkQxM


Ahora sí, me voy a estudiar.

Una sorpresa agradable fue pasar mi sábado con una persona que conozco poco. Teníamos un propósito, aún lo tenemos.
La charla más que agradable era llevada por sus preguntas disimuladas y ordenadas, nos dirigiamos hacia un lugar que desconociamos, pero sin miedos. Cada tanto yo me quedaba en silencio, pensaba en sus preguntas y en sus palabras, en las mias. En ningun momento me incomodo su precencia ni los silencios.

(Yo soy una persona un poco callada con la gente en general, y muchas veces me ponen nerviosa los silencios. Por eso generalmente evito el contacto visual en los colectivos con cualquier persona, con el miedo terrible de que un conocido o una conocida decida sentarse a mi lado y charlar... Una vez me acuerdo que tenía q subir a Tafi del Valle (2 hrs de viaje en montaña) con la madre de una amiga que no se caracteriza por su simpatía. A las tres cuadras de mi casa se me habian acabado todos los temas de conversación pensados... opte por hacerme la dormida.)

"Cuerpo político". Esa era la idea que debía representar en una sola imagen, una sola fotografía. Un desafio, una situación de quiebre y de ruptura con lo que pienso que soy y con lo que realmente soy. ¿Qué significa ser un cuerpo politico?¿Cómo se expresa mi cuerpo?¿Cómo digo lo que quiero decir con mi expresión, mi postura o mi ropa?

Paredes blancas, dos luces que me alumbraban, una cámara en el medio de la habitación, una persona detras que había logrado perder toda identidad real para convertirse en mi espejo, en mi confidente. Le conté mis miedos, cuestioné mi pudor, mis verguenzas y mis prejuicios. Construimos una imagen que sigue construyendose.

Yo estaba ahi, estaba parada mostrandome al mundo, mostrando una mujer diferente a las que salen en revistas, una mujer que rompe con algunos esquemas pero que no logra alejarse de otros, una mujer que decide nombrarse lesbiana y hacerse en esas palabras.

Me sorprendió mi sinceridad. No por que sea mentirosa, sino por que sentí expresar mis miedos, lo más dificil de hacer. Me confronte con cosas que no tengo habladas y con situaciones irresueltas. Leimos un extracto de un libro, hablamos de Borges, fumamos como chimeneas.

Es un proyecto que comienza, que me sorprendió, me incentivó, me impulsó. Es un desafio.

Puedo nombrarme activista, militante, lesbiana, amazona, lo que yo quiera. ¿Puedo mostrarme todo eso?

Ya tengo mi computadora, y un par de lágrimas que me chorrean de los ojos. Aparte del resfrio, los mocos se derraman por inercia, parece que llorar y moquear es un solo combo.

Tengo el corazón realmente roto, no por una mujer esta vez, por que de última significa que hubo amor antes de eso, sino por una sociedad que me lastima, me discrimina, y me mata.

Estos días fueron realmente difícil, defenderme a capa y espada, por que? por ser lesbiana? por elegir? por vivir mi sexualidad como quiero y no como dios manda? que dios? cual de todos o cual de todas?

Debo decir que no estoy tan fuerte como creía, escuchar a tu amiga decir "todo bien con los gay, pero que no adopten", soportar que una mujer me diga que iba a rezar por mi para que me cure... hasta donde puedo llegar? Mi mama dice que nosotros (así en masculino) somos unos resentidos... la verdad que no veo por que alguien habría de estar resentido.

Esto es un descargo, nada más. Un descargo de días y semanas de acumular este dolor que nadie lo ve. Debe ser que piensan que los gay, lesbianas y trans no tienen sentimientos.

Basta, no merezco ser tratada de enferma, no merezco que mi mama llore por que el diario dice que la familia natural la compone el hombre y la mujer, no merezco no poder expresarme para no causar dolor. Por que mi dolor también cuenta.

Agradezco tener compañeras que me apoyan, que nos apoyamos y que nos damos fuerza, agradezco tener amor y ver amor, por que sin todo esto no podría.

No puedo escribir más de lo que ya esta escrito, de lo que ya esta dicho, de lo que ya esta hecho.
Están destruyendo vidas, malditos infelices.

Antes que nada, tengo un reclamo que hacer a la sociedad bloggera. ¿Qué es eso de andar cerrando blogs por puro placer? Cuando unx se introduce en este mundo debe saber que no se puede ir por lo menos sin un adiós. Quien se sienta identificadx que tire la primera torta, piedra, perdón.


Resulta que había una persona, que se llamaba como yo. Me enamore y me lesbianice. No se que fue primero, si el huevo o la gallina. En este caso la tortilla.
Y así transcurren mis días, desadaptandome a un modelo concebido como único y "amoldándome" a otro modelo que me quieren hacer creer como único. No me la creo.
"Unx es lo que hace de lo que hicieron de él/ella", ni cerca estoy de lo que hicieron de mi.

A ver... cada vez que me quiero sentar a escribir me salen un montón de pensamientos disparatados, desordenados y espasmódicos. Miro algunos otros blog y pienso en el orden de las palabras y de lo acertadas de las expresiones... luego pretendo comenzar yo con lo mismo y me atolondro.
Por eso es que borro, escribo, borro, escribo... así pasan los días y nada sale al aire... como se enterarán mis queridxs seguidorxs de mi vida? que será de sus días sin mis palabras de aliento para su a día a día? no lo se, y pido disculpas por haber comenzado algo (?) que no puedo continuar...

Pero no desesperen, no me estoy despidiendo, no. Era solo un comentario, ya que no tenía nada que escribir ni a nadie a quien copiar... me puse a decir estas cosas que ningún sentido tiene en las vidas de las otras personas. Pero saben que? ja! es mi blog, ok? no se metan a opinar sobre su contenido por que es MIO.

Ven? me salen estas cosas teribles donde pretendo mezclar ironía con seriedad y algo de mi personalidad. Por ahora me voy a dedicar a lo visual. Las palabras para quienes sepan encadenarlas y expresarse mejor que yo.

Se ve reflejada una enorme falta de auto-estima! uf... mi psicóloga me va a retar!

Y para cerrar la coherencia del texto, una foto de una papa en forma de corazón o un corazón de papa :)

Una vez más, corrupción.

Hoy podría haber sido un día histórico.
Hoy podrían haber cambiado las cosas.
Claro, soy demasiado idealista para pensar que sería así.
Una vez más primó la corrupción ante la verdad, la deslealtad ante la dignidad, la injusticia ante ante la democracia.

Encontré caras que pensé que no estarían, escuché insultos a nuestras ganas de que las cosas sean limpias, le grité a un policía que los delincuentes estaban del otro lado.
Entre gritos y cantos desde las 9 de la mañana hasta las 13.30, exigimos que se suspenda la asamblea universitaria, "que se vayan todos",que "fuera la mina de la universidad".

Hicieron oídos sordos, el dinero compró la dignidad de la universidad nacional de tucumán, así, todo con minúsculas.
Acá estoy yo, contando lo sucedido, denunciando los delitos, ¿para qué si los fundamentalismo siguen pisándonos?¿para qué si a nadie le importa?
Ya se... conozco las respuestas. Hace falta descargarse de vez en cuando. Listo, continuamos.

- Estoy:

1. melancólica
2. felíz
3. ausente
4. frenética
5. estática
6. revolucionada
7. helada
8. morada
9. entusiasta
10. acompañada
11. preocupada/ocupada
    

- No estoy:

1. triste
2. asustada
3. resentida
4. enojada
5. pobre
6. sola
7. quieta
8. resignada
9. amarillista
10. despreocupada

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Momento histórico

Estimados representantes del pueblo tucumano:

Con mi mayor respeto les escribo para que consideren su voto con respecto al matrimonio entre personas del mismo sexo. Me llego un mail en donde se pedía a los ciudadanos que les escribamos a ustedes para que tomaran conciencia sobre como votar. Considero que ya el representante de la iglesia en Tucumán se ha encargado de explicarle el punto de vista que él sostiene sobre este tema. Quiero creer que es solo suyo, y no de toda la iglesia, sería muy triste que toda una institución que predica "amor al prójimo" busque negar derechos que nos pertenecen a todos y a todas.

El Estado debe reconocer derechos, no crearlos, y es derecho de cualquier persona, sin importar su sexo, religión, creencias, forma de vida, casarse si así lo desea. Queda fuera de discusión pensar si se aprueba o no el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es ese su deber, sino garantizar la no discriminación de los y las ciudadanas.

Queda fuera de lugar la objeción de que la familia está constituida por "un hombre y una mujer". Si ese fuera el caso prohibamos que haya madres solteras, prohibamos también que los hombres abandonen a mujeres al enterarse de un embarazo, prohibamos la pobreza que obliga a las familias a abandonar a sus hijos por no poder darles de comer.

Estamos en un momento histórico, ustedes son los responsables de terminar con la discriminación que afecta a miles de personas, una discriminación que cobró la vida de muchas y muchos que eligieron amar distinto, recordamos la muerte de Natalia Gaitan, ocurrida hace no más de dos meses, fusilada por lesbiana. Evitemos más muertes, legislemos desde la conciencia social y no desde la iglesia. Respetemos la diversidad y construyamos un país donde la libertad no este reservada solo para unos cuantos.

Confiando en que sabrán tomar la decisión correcta, los saluda cordialmente una ciudadana preocupada.

No se que escribir.

Me olvide de contar que hace poco oficialicé el primer casamiento lésbico en Argentina. Claro, no contaba con el aval del Estado, pero sí de la Pachamama, que en definitiva es en quien creo.

Amaicha del Valle, noche, estrellas, fuego y mucho amor.

El título de Milistra me sirvió para declarar unidas en lesbiano matrimonio a dos amigas y compañeras que quiero mucho y que se quieren entre ellas en demasía. Esta piedra que ven en la foto fue donde escribieron sus votos y que luego leyeron a los invitados a la ceremonia. Entre cada lectura chocaban piedras, afirmando el mutuo consentimiento de las palabras dichas.

La historia entre ellas dos es hermosa.

Por el Sahara libre.
No a la minería a cielo abierto.

Dos militantes aguerridas

Y bueno, que viva el amor! Hoy salgo a su encuentro.

"Te cambio la religion por hacer el amor"

Las palabras me andan fallando ultimamente, pero me volvió la inspiración en las imágenes.

Sí, me siento como en esa imagen.

:) una ternura, no?

Buen fin de semana!

El tiempo tiene una intensidad insoportable y la vida se va como si no importara

Y entonces, a principios del siglo XX, otra revelación: ¡NUESTRA GALAXIA NO ES LA ÚNICA!

Quiero pajaritos en la cabeza y mariposas en la panza

Años atrás decía decididamente que nunca militaría por ninguna causa, que los partidos políticos, agrupaciones y demás simulacros políticos eran mentira, eran un robo y no servían para nada. Mi sensibilidad siempre fue distinta, eso es real.

Salí de un colegio cheto, religioso y privado. Me crie en una familia “bien”, en una ciudad residencial, con un grupo de amigas y amigos “bien” y de “buenas familias”, nunca fui rebelde, era buena alumna y buena hija. En mi casa nunca “mamé” ninguna ideología política o siquiera ideas revolucionarias. Nunca me falto nada, mi familia no era "ejemplar", primero por que no existen, segundo por que a la edad de 10 años mi mamá y mi papá se separaron, de ahí todos los pequeños traumas que una puede tener, y debidos procesos, pero nunca me faltaron límites ni amor. Siempre tuve amigas, vacaciones en la playa y Tafi del valle. Tuve misa de 15 y confirmación. Se inglés y rendí bachillerato internacional, fui a Disney a los 10 años, aunque no a los 15. Nunca fui consumista, aunque para ser sincera Levi´s siempre fue mi marca favorita por el solo hecho de ser Levi´s, y tengo algún tipo de fetiche con los zapatos de taco alto y anteojos. No solía hablar de mis problemas ni de mis sentimientos, para no molestar, me descargaba conmigo misma. Estuve enferma como a los 20 años, me odiaba la gran parte del tiempo porque mi cuerpo y mi persona no correspondían al estereotipo de mujer querible, y me sometía a mil sacrificios con tal de ser “aceptada” en esta sociedad de mujeres flacas y poco pensantes. Reaccioné a tiempo, y aún me quedan neuronas.

Muchos hombres bese, mis amigas me amenazaban con que nadie me iba a querer de novia si yo era tan fácil (sociedad conservadora y machista en la que vivimos). Aún no tenía ideología, ni fama ni maldad, siempre fui buena y divertida. Etiqueta que dejo de sentarme bien cuando me convertí en "mala onda y ortiva", provocado principalmente por la falta de ingesta de comida.

Estudie derecho e hice natación, guitarra, frances, italiano y portugues. Nunca me puse de novia, salvo con un rocker de gran corazón. Tenían razón mis amigas, ninguno de esos hombres que bese me quiso de novia, y yo ahora me arrepiento de todo corazón de haber perdido la posibilidad de mi vida de ser una ama de casa desesperada. Fui a marchas del campo y lo acompañe a mi papa. Después me arrepentí.

En algún momento la realidad me penetró. En algún momento mi realidad dejo de ser una nube de pedos de colores y sin olor para convertirse en la misma mierda que hoy veo. Logre ver una sociedad que lejos estaba de lo que me habían enseñado, una religión que se comía la cola, y familias que hacian marchas por la vida matando a quien se les cruzara por delante y nunca arriesgaban sus vidas por aquel que moría.

Me asuste. Me vi sola rodeada del enemigo con sus armas y sus puños y su corrección y su discurso hegemónico.

Encontré manos que me ayudaban, encontré grupos que me apoyaban. No estaba sola, no estoy sola. Me cuestione, me cuestiono, constantemente sobre mi lugar en el mundo. Soy activista, soy militante por la transformación de este orden social, político y económico que nos oprime, que nos violenta, que nos lastima, que nos consume.

Hoy estoy en un lugar que me gusta, que me alejo de enfermedades, prejuicios y vicios. Me gusta leer libros y revistas mientras viajo en colectivo al trabajo. Volvi a colgar el estantes con libros que una vez casi me mata. Saco fotos y me encanta. Me divierto obsesionandome con historias pasadas. A mi papá lo veo una vez a la semana, y eso esta bien, a mi mamá la amo y a mis hermanas las quiero. Ya no rezo antes de dormir ni cuento las calorías que comí. Soy felíz. Gracias a los y las que colaboran para que siga así cada día y cada noche.

Querido diario:

hoy me desperté como de costumbre a las 7.30. Tenia sueño, así que opte por no desayunar, me cambié rápido y dormí unos 20 minutos más.
Comí una galleta y después salí a la parada del colectivo. Mientras esperaba el colectivo leía un panfleto que me dieron ayer, en conmemoración del día de la fecha. Pensé que le podría dar a mi mamá para que lea... reí internamente.
Una vez en el colectivo saque una revista, y no cualquier revista, una baruyera, que acá en donde vivo es raro encontrar cosas copadas como estas para leer. Note que dos hombres q estaban a ambos lados miraban curiosos y con u cierto grado de repugnancia. No les lleve el apunte.
Llegué al trabajo en horario, con un poco de dolor de cabezas, y hambre, claro, no había desayunado y para mi el desayuno es indispensable. Esa mañana primó el sueño.
Ya tenía tareas asignadas en el trabajos, así que me dispuse a leer mails, contestarlos, y luego salí a l correo y al banco por trámites aburridos. El dolor de cabezas iba en aumento.
llego al banco luego de media hora de cola en el correo, y me dan un número, 888, el cartel luminoso que avisaria mi turno marcaba el 830... por suerte encontré a mi cumpa del trabajo que estaba ahí de pedo con el 864, un alivio. El dolor de cabeza iba en aumento.
Regrese a la oficina luego de unas 2 hrs mas o menos debido a las colas que debí hacer y prepare unas encomiendas, atendí a una chica hermosa, muy dulce y querible, con la cual espero toparme mas seguido y abrazarla algún momento.
Almorce en un restaurante super cheto por que cumplía años mi abuela, 85 años. A pesar de mi incesante dolor de cabezas pedí vino, las reuniones familiares no son soportables de otra forma que con un poco de alcohol... aunque sea un jueves al mediodía.
Contrataron mariachis... si... gracioso. Le cantaron canciones graciosas y aumentaron mi dolor de cabeza. Aunque no se si fue eso, o la combinación de las trompetas y el champagne... a todo culo el almuerzo.
Por suerte me volvía con mi hermana en auto a mi casa, sino me dormía en el colectivo. Efectivamente me dormí en el auto, recordé mi infancia, cuando me dormía cada vez que subía a esa tecnología motorizada que permitia transportarnos del campo a la ciudad y viceversa.
El dolor de cabezas a esta altura del día era preocupante. Llegue a mi casa y me dormí una siesta de casi 2 hrs. No suelo hacerlo. Me desperté estúpida, y con ganas de seguir durmiendo... mis energías muy bajas estaban.
No prendí la pc, tengo la sensación que puede ser causa de mi malestar cabezal. Luego salí a caminar con mi amiga Retratos u Obsesión, hicimos catarsis de nuestro día y regresamos a nuestros hogares para la hora de la cena.
Comí sola, mi mama y hermana habían salido, prendí la tele y me dispuse a comer. Me di cuenta que no tenía hambre, así que comí poco.Vi una serie malisima,c reo q se llama Glee. Espere a que terminé y me vine a la pc... necesitaba revisar mi correo y ver q pasaba en el mundo... dependencia le digo yo.
Y acá estoy, tras un día monótono, rutinario a pesar de sus cosas fuera de lo común.... rutinario en fin.
Me voy a dormir, pensando y pensando. Con ganas de dormir abrazada a mi almohada.

"pero ¿cuál es el precio de la libertad?"

preguntó un hombre de rodillas frente al mar,

y las olas le respondieron "la libertad no tiene precio"

cuando ya no sabes como defenderte
cuando ya no salen más palabras que las estipuladas
cuando ya no quedan ejemplos ni simulaciones
cuando la ceguera supera el razonamiento
cuando "la naturaleza" es suprema
cuando ya no se quiere mirar la realidad
cuando tantos ensayos se frustran ante dos o tres palabras
cuando la voz del otro/otra te desencajan por completo
cuando los sentimientos se contaminan de ideología
cuando la ideología se llena de sentimientos
cuando tu vida se convierte en ideología practica
cuando la practica es tu vida
cuando la practica, la ideología y tu vida son inentendibles para los ojos de los indispensables

es el momento en que avazalla la tristeza, la melancolía y las preguntas sin respuestas. Es el momento cuando tus ojos se llenan de lágrimas y las contradicciones te envuelven una y otra vez, es el momento que dejas de entender.

Por suerte esos momentos se disuelven en unos breves segundos, donde el aliento de una mano amiga te levantan, y vuelta al ruedo.

MUJER BONITA ES LA QUE LUCHA


enamorada de mis compañeras cruzadas.

tengo mucho sueño, no puedo escribir nada más

Camine por esa noche, esa noche que cambiaba de colores. Veía mi realidad, y no me interesaba la de los demás. Caminaba a mi compás. el ritmo era el del pacer, el de intentar llegarlo a conocer. Esos colores me dieron otro aire, un aire que muestra que no me importa la superficialidad. que de todo eso me puedo largar a llorar de tanto reír. Que no importa que manifiesten tanto por sus pieles. Que en sus trapos solo dice que hay dependencia. También se reconocer que el cuerpo si habla. Pero es una mera ilusión que se puede transformar fácilmente en religión.

Estuve esperando que vengan a hablarme los habitantes. Pero las risas de seguro que los espantaron, pues ellos no tienen ganas de reír todavía. Ellos creen que la risa desprende partes de su alma.

Si uno llora mucho sabrá que la risa también puede ser tan mala como la pena. Es más rápida, y es una muerte más efectiva. Yo entre la alegría y la pena, prefiero la tranquilidad del llanto doloroso.

La risa es la asesina mas efectiva, porque uno nunca la culpa de que es asesina. Como van a pensar que la risa es algo malo, es mas la consideran como un buen remedio. La risa es una droga, que una vez que la sentiste, la quieres volver a sentir. Te aturde, la comunicación interpersonal hace cortocircuito entonces no informa, solo hacen cosquillas las chispas que hacen las conexiones neuronales. Y te quita el aliento, lo cual produce mayor estrés. Al terminar la risa, cuesta a uno recuperarse, será que los habitantes tienen razón? que sin darnos cuentas nos robaron una parte del alma?

Caminé por esa noche, esa noche que cambia de colores. Pero ahora no veía mi realidad, si no la de los demás. Miraba a los habitantes, todavía sin acercarse a hablar, les faltaba un pedazo de alma consumido por un estresante momento de risa. Su mirada se agotaba a corta distancia y sus palabras se mantenían en silencio. Ese fue el momento en el que temí por mi alma. Y lloré. Lloré tanto que se inundó la noche de dolor y miedo. Los colores desaparecieron y se llevaron la risa asesina.

Aún así, los habitantes seguían sin acercarse a hablarme. No sólo le temían a la risa, sino a los sentimientos. Entonces comprendí su realidad. Los sentimientos causan reacciones inesperadas, pensamientos destructivos, cortocircuitos y sensaciones placenteras, aunque agobiantes. Los habitantes les temen.

Es por eso que no se acercaban a hablarme. Muchos perdieron pedazos de almas por una risa frenética, superficial y falsa. Pero muchos otros perdieron pedazos de alma por haber amado hasta los huesos, y haber perdido, y con el fin de ese amor se les fue el alma.

Y yo, que caminaba por esa noche, ignorante del peligro de los sentimientos, descubrí la verdad. Y no pude evitar reír de mi ignorancia, mi cuerpo se retorcía con el sonido de mi risa, mis ojos derramaban lágrimas de nervios, mi corazón se quería desprender de mi cuerpo. Hasta que me detuve. Y los colores desaparecieron, y ya no era de noche, y ya no existía nadie.

Caminé de regreso, sin preocuparme por conocer el placer, sin pensar. Entre en mi habitación, y dormí. Ya era de día.

(escrito en conjunto con un viejo amigo, al que extraño y el que ya no esta)