-"Es que era tan amable, que le di un beso".

Nuevo concepto de amabilidad.

Denunciamos la existencia de una nueva oleada de ataques homofóbicos en Tucumán.



Que el "Jardín de la República" es una provincia en la que la homofobia no se oculta y es visible sin ningún reparo, no es noticia. Quienes tuvieron la oportunidad de asistir al Encuentro de Mujeres, en octubre pasado, pudieron comprobar que el machismo (o heteropatriarcado), en su más amplia expresión, se respira, tanto a través de ideas como de prácticas, en cada rincón de nuestra provincia. En las últimas semanas, las paredes de las calles más transitadas de nuestra ciudad se vieron plagadas de los mensajes de un grupo nacionalista y ultracatólico. Consignas como “NO AL PUTIMONIO” o “INADI BASURA”, acompañadas de pegatinas que estigmatizan toda elección sexual que no sea la heterosexual como enfermedades que son necesarias eliminar por su "antinaturalidad”, son leídas a diario por miles de peatones.



Remarcan que nuestras prácticas y elecciones son enemigas del nacionalismo y el catolicismo, lanzándose en la misma línea contra las corrientes políticas marxistas y la despenalización del aborto. En ese sentido, colaboran con el sostenimiento de prejuicios que ya se encuentran peligrosamente anclados en la sociedad.



Consideramos que al motivar el castigo y la exclusión de lo “diferente”, y el odio a través de pintadas, afiches y otros métodos, contribuyen a marginalizar a un grupo humano que apenas si cuenta con un mínimo de visibilidad en la provincia. Justificar estas prácticas bajo un supuesto ejercicio de "libertad de expresión", exhibe el nivel de contradicciones e infantilismo político que atraviesa a estos grupos pero, y sobre todo, expresa su acuerdo con el ejercicio de la violencia, la discriminación y el avasallamiento sobre los derechos de las personas.



Como mujeres lesbianas y bisexuales de Tucumán, repudiamos cualquier tipo de manifestación homofóbica, lesbofófica y xenofóbica de estos grupos y hacemos el llamado a la sociedad para detener este tipo de agresiones que hieren, vulneran derechos e imposibilitan que miles de Tucumanxs se sientan a gusto siendo quienes son; estando respaldadas además por marcos jurídicos internacionales tales como la Declaración sobre Orientación Sexual e Identidad de Género presentada en las Naciones Unidas en diciembre de 2008 y firmada por 66 países miembros, entre ellos Argentina.



Desde nuestro lugar, lucharemos felices y convencidas por lo que nos corresponde.

Cruzadas -

http://cruzadasentucuman.blogspot.com/

Mi mamá me pregunta por que me duran un mes mis nuevas amigas.

Yo me pregunto lo mismo, jajaja.

(basta de post llorones)

No me reconosco en mi manera de actuar durante el último mes y medio. Podría calificarme de boluda, imbécil, estúpida, incensatatedejoyvoslaseguisbuscando, ilusanotequiere, faltadadeamorpropio. Y otras cosas más.

Es extraño, no me quiero dar por vencida (?). Mentira, por que yo, razonablemente entiendo que no tendría que llamarla, ni prestarle mi ojo de pez, ni invitarla a mi casa, entiendo todo eso. Pero por segundos se despierta mi parte irracional/sentimental y me descajeta todo!!! habla por teléfono, invita, presta, besa, pero lo único que no hace: hablar. Claro eso le corresponde a la parte racional supongo, pero luego de tantas emociones producidas por la parte irracional, ésta se encuentra en un profundo estado de shock y no pronuncia artículo alguno.

Y cada día llego a conclusiones geniales, y digo "ya fue". A las dos horas estoy marcando su número de teléfono o viendo su estado del chat.

Y todo se mezcla con la idealización y esas imágenes que nos confunden y nos hacen decir eraelamordemividalaputaquemeparioquehicemal. Y también se cuelan los miedos, el noquieroestarsolaymorirenundepartamentollenodegatos, o nuncavoyaencontraraotrapersona, estanchicotucumanquemequieroiralamierdadeaca...

Y ella llega con su discurso de llamamesiqueresnolopensestanto o con su tengounmontondeganasdeverte. Y claro, como yo soy un poco ingenua, le creo, y me llevo grandes desiluciones. Deberían conocerme para reírse conmigo, así lo hago yo. Es divertido verme hablar todos los días y llegar a nuevas y diferentes interpretaciones.

Y claro, no suelo hablar demasiado de estas cosas, entonces mi blog se vuelve un continum de lamentos y entradas desperdiciadas en esta mujer que me dan ganas de matar (a besos). Pero me distraigo.

Calculo que en un mes todo pasará. Y me reire de otras cosas, y dejare de fumar tanto y de tomar tanta cerveza, entonces me reirme más freneticamente sobre toda esta situación.

Situación:

Resulta que un día ibamos en el auto con mi sobrina de 4 años, mi mama y yo. Yo vestia mi camisa preferida a cuadros verde que compre en una feria americana hace 5 años y me salio $8.

Diálogo:

Sobrina: por que usas esa camisa?

yo: por que me gusta.

sobrina: pero es de varon (risas pícaras)

yo: no... no ves que la estoy usando yo?

sobrina: y tenes el pelo corto, como varon! (más risas)

Es increible como se nos meten en la cabeza estereotipos, "que esto es de varon, esto es de mujer", que si cruzas las piernas asi, que si no sabes hacer un bizcochuelo, que si te gusta el futbol, que si azul o rosa...

A mi me divierte romper los estereotipos, combinarlos, jugar a ser mujer super femenina, jugar a ser chongo, jugar a ser.... la vida en definitiva es eso, JUGAR.

Y cuando le cuente a mi sobrina que quiero empezar boxeo... jaja!

Y ya soy feliz de nuevo. Por lo menos esta mañana de sabado hermosa, aprendiendo a estar sola.

Practicando frases por casi un mes.
Repitiéndome conclusiones en mi cabeza para llegado el momento estar lista.
Un abrazo de bienvenida, un abrazo de despedida ensayado mil veces ante el espejo.
Palabras elegidas de la manera más perfecta para que digan lo que yo no entiendo y por fin entenderlo.

Indefensa, así me sentí, una mirada, un beso, una caricia, una sola caricia. ¿Ganas de morderla?
¿Que es eso? no comprendo. y estoy acá sentada mirando la pantalla tratando de entenderme, de entenderla a ella en silencio, callada, sin decir nada. La tuve frente a mi pero no dije nada, no pregunte, no conté mis miedos, no escuche los de ella. No se a que le tiene miedo o si es que lo tiene. Yo ya no se que siento, que miro cuando me veo en sus ojos, yo ya no se si idealizo, si estoy perdida en algún lugar lejos, ya no se que siento y me invade una tremenda angustia mezclada con las hormonas, que viene, que se va, que me olvido, que me duermo, que me duelen los ovarios.
sacarme los ojos. la mente. sacarme la piel. y que no haya nada mas abajo. sacarme los pelos de a uno. dejar de sentir al decimocuarto. sacarme la cabeza. sacarme la ropa. meterme en la bañadera. el agua fría me entra por los poros abiertos, no como mi boca. que está cerrada como la suya. que dice sin decir. que habla por hablar. quiero meter mi cabeza bajo el agua y dejar de escuchar.

no puedo nada en este instante.

Renovándome.

(a ver si asi se pasa)

Cuidado!!! las tortas atacan!!!

Ausencias y darse cuenta

Hoy me contacte con su mamá después de casi 3 meses. Estos días sentí un dolor terrible, mis ojos estaban llenos de lágrimas continuamente, y no me salía escribir, no me salía hablar ni decir nada.

El haberme sentido tan lejos de ella antes de su muerte me llevo a sentirme lejos del mundo entero, de mi “realidad” infanto-juvenil, por decirlo de alguna forma. No sabía cómo hablar con su mamá, que decirle, como mirarla a los ojos, como abrazarla, habiendo pasado tanto tiempo, pensando que ella estaría tomando nota ...

Después me di cuenta que el tiempo y el espacio no existen, no son factores importantes para decirle a alguien “acá estoy”, para escribir un mail a una madre destrozada, para escribir una carta a una amiga que nunca la recibirá. Y creo que en este momento que estoy tecleando estas palabras lo vivo más intensamente, vivo su ausencia y mi soledad con más fuerza que nunca

Fue tan raro ver todas las fotos de ella, llenas de vida, con colores, con paisajes diferentes en cada una, con amigas, conmigo… lo único que quiero es salir corriendo y llorar, gritar mucho, seguir llorando, porque tiene 23 años, porque tenía 23 años, por que no era feliz, porque yo tampoco lo fui durante mucho tiempo, pero acá estoy, porque era hermosa, porque es hermosa.

Y acá estoy, estúpidamente triste, pensando todo esto, y muchas otras cosas más. Todo suma en los momentos de angustia

me encantan los tatuajes.

Fin de año de un año movido. En realidad hace dos días le di fin a mi año, no creo tanto en los almanaques. Es más este año tuvo como 9 meses más o menos.

¿Balance? No lo creo, ando bastante desequilibrada últimamente como para balancearme, me voy a caer. Me propongo equilibrarme, volver a mi eje del cual me salí hace un par de meses, la ansiedad me trajo unos kilos de más, varias cervezas, cajas y cajas vacías de Philip Morris, besos disparados al aire, trasnoches, pensamientos vacios, reflexiones, nuevas complicaciones.

Me encuentro parada en un lugar incomodo (siempre me gusto la incomodidad). Pero es un lugar que me gusta, donde me siento autentica, donde realmente soy.

Es muy intenso pensar en todo lo que sentí, tantas contradicciones, tantos sentimientos que me golpean ahora el recuerdo, que llenan mis ojos de lágrimas y me hacen estremecer. Y me siento y escribo, porque siempre lo hice, porque siempre me fue más fácil entender luego de haber pasado a palabras mis sentimientos. Pero cada vez se complica más.

Pero entonces pienso en la gente que ni siquiera se anima a hacerlo, ni siquiera se anima a escribir, o siquiera a sentir. Miro a las personas que tengo al lado, y me rio. Miro a las personas con las que me cruzo por la calle, busco sus ojos, me esquivan, no me importa. Salgo a caminar un domingo a las 3 de la mañana por el centro de san miguel de Tucumán, luego de una lluvia intensa que libera todo el vapor del día contenido por el cemento. El vapor me abruma, y no tengo miedo como me enseñaron a tenerlo. Y de repente en ese momento se elevan las respuestas a mis dudas, y por unos segundos entiendo todo, comprendo la vida, y todo parece ser fácil. No llego a captar todo y ese momento se termina, desaparece esa nube celestial, me quedo parada en medio de la calle. Lo único que me queda es la sensación de saber que en algún momento entendí todo, y que en algún otro momento lo hare de nuevo. Camino tranquila sin que me importe que me hayan dejado a la espera, sin que me importe tener que estar en un placar, sin que me importe que me cuestionen mis elecciones, sin que me importe que dedos gigantes me señalen. Ya no existe el tiempo, ni el espacio, ya no soy ni somos.

Mi energía me pide compostura ante la realidad, ya que esta solo es holográfica. El crecimiento hoy comienza desde otra parte, desde diferentes viajes. Bienvenida de vuelta.

Encuadre

Encuadre.

Todo lo que se ve actualmente
es una mujer tendida en el medio del mundo.
Está la cabeza, el cuerpo, y están los brazos y las manos.
Están los lunares del pecho cual constelación de estrellas.
Las piernas y los pies quedan ocultos por una sombra a la derecha.
Un espejo de frente refleja su imagen, imponente.
El torso desnudo dibuja un arco de coordenadas perfectas.
Cada parte del cuerpo figura cómplice de esta imagen
adecuandose al equilibrio lisérgico, mutante.
La mujer de espalda de pájaro, la mujer de espalda de luz.
La mujer con cabeza de flores, la mujer con manos de pez.

Me inclino sobre la base
de que la tierra
no es creación
sino,
descubrimiento.
Y descubro a una mujer tendida en el medio del mundo.

Por detras, las luces de la ciudad resplandecen
distorcionadas por la lluvia que moja lentamente las ilusiones de los traseuntes,
funcionando como aliada de un cuadro perfecto.

La esencia no se cubre con ropas.
La piel es el lenguaje oculto que conviene leerlo lentamente.

Ya no recuerdo el último recuerdo a tu lado. Pasaron tal vez 10 o 12 años? no se, pero recuerdo que yo era una niña, ya no lo soy.

Tu apariencia no cambió tanto como la mía, pero si tus ideas, que se tornaron estúpidas, frívola y sin categoría de importancia, por lo menos así lo vivo yo, debe ser que ya no te admiro, nunca te escuche hablar de revolución ¿de donde aprendí esa palabra yo?

Tus imprudencias, impuntualidades y desgano hoy no son causa de mis miedos, aunque si culpables. "Uno es lo que hace con lo que hicieron de él" (sociedadmachistadichoseadepaso).
¿Qué soy? me pregunto entonces. Desafortunadamente esta pregunta no tiene respuesta, afortunadamente, voy construyéndola día a día, con todo lo que aprendí de vos, y todo lo que aprendí de mí sin vos.

Una casa rosa, un cuarto de muñecas y la vida sería perfecta, eso se derrumba, a mi a los 1o años, a otrxs ni en toda la vida. "Aceptación", no deja de repetir mi psicóloga. Pero entre tantas cosas que vuelan por mi cabeza, tu historia es un continuo dejavu de mentiras y excusas, que no puedo aceptar, por que quiero transformar.

Y cada vez que te veo me compras, así como a un bien mercantil, y yo dejo ser comprada, por que así me lo enseñaron, y no se como desprenderme, y por que te quiero.

Será que tanto daño no me haces, y será que necesito de tu imagen a mi lado, para no repetirme, no plagiarte, para ser distinta, para saber que es lo que no quiero. Maldito refrán que dice "Las mujeres buscan hombres que se parezcan a sus padres"... suficiente con uno, dos y tres.
Por eso busco una mujer.
(no solo por eso, claro está y dicho sea de paso)

lluvia

la lluvia me moja la cara y me despierta

el viento que entra por la ventana me golpea

estoy despeinada y fuera de camino

a corregir el rumbo y continuar

la lluvia me recuerda todo lo que habia olvidado no repetir

Cuadernos escritos, en en ese entonces carpetas, lestras de canciones, en ese entonces Linkin Park, palabras repetidas mil veces en cartas sin estampita. Cocas, puchos y un largo recorrido del colegio a casa. Años con demasiado recuerdo ensima
Un insoportable dolor de cabeza, terrible, recuerdos miles que no te dejan pensar tranquila.
Todo es bastante irreal estos últimos días y necesito escribirlo para entender, para sentir, para darme cuenta que nada de esto paso. Pero paso, eso me lo repiten todos los días, leo comentarios en el facebook, veo tu nombre repetido mil veces en el diario. No se suponia, no tenían por que nombrarte.
No saber entender, no saber actuar, no saber verte. ¿Cómo nos sensibilizamos ante el mundo?
Mis cactus y las plantas de mi ventana murieron también. De noche no puedo dormir. Y tengo el corazón en mil pedacitos desparramandose cada vez que te nombran.
¿Por que no te nombramos antes?

Incoherencias arriba del colectivo

Me pregunto cómo se lee a una mujer mirándote a vos, que en un lapso de incoherencia dejé que me tomarás la mano. Ahora pienso que me gustas o que yo te gusto. El problema es ese, yo pienso. Pero ¿quién no lo hace? El juego de la coquetería nunca fue mi preferido. Ante la falta de autoestima siempre elegí lo más fácil: ir al grano. Ahora contengo mis ganas de encontrarte en el pasillo e invitarte al baño. Ya no quiero jugar más, la incertidumbre siempre me hizo mal. No quiero dobles mensajes, ni dobles identidades, quiero tu voz en mi oído, diciéndome cosas bonitas, quiero tardes de mantecol y canciones de las dos, quiero pasear de tu mano los domingos de calor, tomar cerveza y cantar en algún bar.








Es gracioso leerme a mí en este tono tan rosado, corresponde a momentos pequeñitos en los cuales soy poseída por algo que no comprendo. En realidad cada una de las entradas acá presentes se diferencian de entre si, o por lo menos para mí. Cada una es tan diferente de la otra, que a veces siento que no soy la misma persona que escribe en cada una de esas ocasiones. Es extraño, pero no soy una, todas o ninguna, SOY y con eso me basta.

Hablemos de género. Muchas personas pensarán en la seda, el jersey o el jean . No, ese género no. Tampoco es el género discursivo, dramático, o épico.

Hablemos de género como una construcción cultural que las sociedades imponen al individuo, género en femenino o masculino con una serie de conceptos e ideas que definen. Ahí aparecen las primeras exclusiones, es desde la base de nuestras expresiones y nuestras significaciones que comenzamos a excluir.

Hablar de varón/mujer, femenino/masculino, hasta de heterosexual/homosexual, por muy inclusivo que suene, es una manera de invisivilizar, de discriminar y de ignorar.
Muchas veces uno lo hace por ignorancia. En la escuela, la educación formal, nos enseñan que hay un macho y una hembra, que el “hombre” nace, crece, se reproduce y muere. No hay posibilidad de no ser mujer y tampoco ser hombre. No nos enseñan la posibilidad de ser mujer y sentirte hombre, ni tampoco de la de ser hombre y sentirte mujer, o la posibilidad y elección de no ser ninguno. El sistema necesita catalogar y etiquetar. Tampoco nos enseñan que no hay una sola forma de ser mujer y sentirte mujer o de ser hombre y sentirte hombre.

¿Qué pasa cuando crecemos? A veces sucede que sos una nena de 10 años y te obligan a jugar a las muñecas, mientras lo único que querés es jugar con la pelota (marimacho). O sos un varón de 18 años y te gusta cocinar y vestirte bien (trolo). Pero no se supone que estas cosas pasen.

Vivimos bajo las normas de un sistema binario. O sos hombre o sos mujer, si no, estás fuera.
Si tenés vagina sos mujer. Si sos mujer, tenés que vestirte de rosa y jugar a las muñecas a temprana edad. En la adolescencia deben atraerte sexualmente los hombres. De adulta parirás mil hijos, formarás una familia y cuidarás de ella.
Si, por lo contrario, tenés un pene, eres hombre. Si sos hombre jugarás a los autitos y a la pelota. De adolescente te excitarás al ver mujeres y la masturbación te estará permitida para el pleno desarrollo sexual. De adulto te casarás con una mujer a la cual preñarás las veces que consideres necesario y alimentarás las bocas que traigas al mundo.
De no cumplir esto, no tendrás los mismos derechos y libertades que las demás personas. Hasta tal vez dejes de ser considerado persona, y se abuse de ti por degeneradx. Pueden tildarte de inmoral, pero peor aún de amoral, porque las otras morales fuera del código hegemónico, casi siempre se invisibilizan.

Ser mujer, a su vez, significa estar por debajo del hombre, por más que hoy en día ganamos espacio público, aún nos falta ganar espacio privado, donde constantemente somos reducidas a menos. Si sos heterosexual, está todo bien, si sos homosexual haremos tu vida imposible. De bisexualidad ni se habla y los “travestis” son aberraciones, prostitutos o Flor de la V. Las lesbianas son unas locas de mierda, seguramente machonas y sumamente resentidas con los hombres. No son muchas, según el gran imaginario colectivo.
Lo que acabo de reseñar es demasiado simplista, burdo y hasta parecería cierto. Pero no, queridos lectores. Esta no es la realidad, ni siquiera en Tucumán.

El género no es la expresión de un ser interior, o la interpretación de un sexo que estaba ahí, aun antes del género.
La estabilidad del género depende de una alineación entre sexo, género y sexualidad, una alineación ideal que en realidad es cuestionada en forma constante y falla permanentemente.

El género es una actuación. La actuación que podamos encarnar con respecto al género estará signada siempre por un sistema de recompensas y castigos. Esta performatividad del género es una práctica social, una reiteración continuada y constante, en la que la normativa del género se negocia.
Si concluimos que el género no existe por fuera de esa normatividad, o sea que no esta en el cuerpo del sujeto, las normas del género no serían algo distinto que la reiteración y actuación de esas mismas normas. Por lo tanto estas normas están sujetas a la resignificación y a la negociación.


Yo me transformo al transformar. Yo soy hecha por la historia al hacerla.

Quizás fue por eso

la decisión de tomarla de la mano

mientras caminábamos hacia la parada,

yo sabiendo que me iba,

ella pensando que volvería.

Y fue entonces,

al dejarla sola en esa esquina,

que la miré,

y diciendo un auténtico sí con la mirada,

comprendí de que forma la quería.

Hoy trate de extrañarte, y no me salió. La melancolia que sentía en las tardes angostas desapareció.
"En hora buena", pensé yo. Eso me llevó a pensar ¿cuan real era la verdad de las palabras que te dije y cuan verdad eran las palabras que vos dijiste?
No me importa que esa pregunta se conteste, solo quiero tener en cuenta que la idealización de las personas corresponde a un estadio inmaduro del alma humana, considerome lo suficientemente madura para desaserme de esa mala costumbre de idealizar a personajes fantásticos para evitar la ruptura con la realidad. (aunque ultimamente demasiado lejos de ella me encuentro. )
Por lo tanto debo ser cauteloza al mirar, por que en este universo donde no existen los hechos solo las interpretaciones como alguna vez dijo mi querido amigo Federico Nievas, todo es relativo, hasta mi propia verdad. La analítica existencial nos hace concientes de que el conocimiento es siempre una interpretación y nada más.
Entonces ¿cómo sabré cuando idealizo?
A veces mis ansias de racionalidad me llevan a querer entender a Gödel, tal vez todo sería más sencillo.
Entonces reformulo mi pregunta "¿Siguen las palabras y las ideas reglas formales, o no?"

Entonces, y no se como llegue hasta aca, yo soy una oración verdadera, y lo que declaro es que no puedo ser comprobada dentro de este sistema al que pertenezco.

A través de Khalil Gibrán:
"Y en mi locura he hallado la libertad y seguridad; la libertad de la soledad y la seguridad de no ser comprendido, pues quienes nos comprenden esclavizan una parte de nuestro ser."

Ilusiones. Ganas de que las cosas sucedan.
Entro al baño. Espero a que entres. No entras.
Juego a que nos miramos de lejos. Es pura imaginación.
Me rio sola, me presumo. Te presumo.
Presiento que me presumís y me pongo nerviosa.
No pasa nada.
“Permiso” es lo único que te digo.
Te corres. Yo paso.

¿A que juego con este silencio?
Todos los días disfrazo al silencio de “tiempo”.
¿Y que sentido tiene el tiempo si no tiene palabras, colores como los de tu remera, dibujos como los de tu brazo?
¿Qué sentido tienen los días si no tiene perfumes, canciones, poesías?
Y acá estoy, escribiendo para alguien que tal vez no conozco, que tal vez era la chica de anoche, el chico de ayer, o la mujer de hace años.

Entonces, ¿Cómo defino mis sentimientos si no logro definir personas?
A veces siento que no existen las personas individualmente.
Las palabras no me alcanzan para significar lo que quiero.
Debería dibujar, pero los signos gráficos nunca me lograron entender.

Todos formamos parte de una gran persona.
No hablo de Dios todo poderoso o alguno de esos mitos todopoderosos.
No van a entender.

Debo dejar de leer.
A veces la vista me falla y creo encontrarme del otro lado de monitor.
Al diablo con la tecnología, las palabras baratas y los silencios.
Al diablo con los prejuicios, los juicios y los veredictos.

Decir las cosas en el momento indicado.
No guardar rencores conmigo misma.
No fabular historias.
No creer en fábulas.
No llorar frente a la pantalla.
No jugar a ser madura e inteligente.
No menospreciar.
No perder la compostura (esa palabra no se que significa).
No tener miedo a la lluvia.
No espiar.
No robar ideas, palabras, o frases.
No dudar.
No extrañar.
No quedarse mirando para atrás mucho tiempo.
No dejar de hacer lo que se que tengo que hacer.
No hacer lo que se que no tengo que hacer.
No mentirme.
No mentirme.
No mentirme.
Aclararme.