30.1.10

Mi mamá me pregunta por que me duran un mes mis nuevas amigas.

Yo me pregunto lo mismo, jajaja.

(basta de post llorones)

27.1.10

No me reconosco en mi manera de actuar durante el último mes y medio. Podría calificarme de boluda, imbécil, estúpida, incensatatedejoyvoslaseguisbuscando, ilusanotequiere, faltadadeamorpropio. Y otras cosas más.

Es extraño, no me quiero dar por vencida (?). Mentira, por que yo, razonablemente entiendo que no tendría que llamarla, ni prestarle mi ojo de pez, ni invitarla a mi casa, entiendo todo eso. Pero por segundos se despierta mi parte irracional/sentimental y me descajeta todo!!! habla por teléfono, invita, presta, besa, pero lo único que no hace: hablar. Claro eso le corresponde a la parte racional supongo, pero luego de tantas emociones producidas por la parte irracional, ésta se encuentra en un profundo estado de shock y no pronuncia artículo alguno.

Y cada día llego a conclusiones geniales, y digo "ya fue". A las dos horas estoy marcando su número de teléfono o viendo su estado del chat.

Y todo se mezcla con la idealización y esas imágenes que nos confunden y nos hacen decir eraelamordemividalaputaquemeparioquehicemal. Y también se cuelan los miedos, el noquieroestarsolaymorirenundepartamentollenodegatos, o nuncavoyaencontraraotrapersona, estanchicotucumanquemequieroiralamierdadeaca...

Y ella llega con su discurso de llamamesiqueresnolopensestanto o con su tengounmontondeganasdeverte. Y claro, como yo soy un poco ingenua, le creo, y me llevo grandes desiluciones. Deberían conocerme para reírse conmigo, así lo hago yo. Es divertido verme hablar todos los días y llegar a nuevas y diferentes interpretaciones.

Y claro, no suelo hablar demasiado de estas cosas, entonces mi blog se vuelve un continum de lamentos y entradas desperdiciadas en esta mujer que me dan ganas de matar (a besos). Pero me distraigo.

Calculo que en un mes todo pasará. Y me reire de otras cosas, y dejare de fumar tanto y de tomar tanta cerveza, entonces me reirme más freneticamente sobre toda esta situación.

24.1.10


Situación:


Resulta que un día ibamos en el auto con mi sobrina de 4 años, mi mama y yo. Yo vestia mi camisa preferida a cuadros verde que compre en una feria americana hace 5 años y me salio $8.

Diálogo:

Sobrina: por que usas esa camisa?


yo: por que me gusta.

sobrina: pero es de varon (risas pícaras)

yo: no... no ves que la estoy usando yo?

sobrina: y tenes el pelo corto, como varon! (más risas)

Es increible como se nos meten en la cabeza estereotipos, "que esto es de varon, esto es de mujer", que si cruzas las piernas asi, que si no sabes hacer un bizcochuelo, que si te gusta el futbol, que si azul o rosa...

A mi me divierte romper los estereotipos, combinarlos, jugar a ser mujer super femenina, jugar a ser chongo, jugar a ser.... la vida en definitiva es eso, JUGAR.

Y cuando le cuente a mi sobrina que quiero empezar boxeo... jaja!

Y ya soy feliz de nuevo. Por lo menos esta mañana de sabado hermosa, aprendiendo a estar sola.

22.1.10















Practicando frases por casi un mes.
Repitiéndome conclusiones en mi cabeza para llegado el momento estar lista.
Un abrazo de bienvenida, un abrazo de despedida ensayado mil veces ante el espejo.
Palabras elegidas de la manera más perfecta para que digan lo que yo no entiendo y por fin entenderlo.

Indefensa, así me sentí, una mirada, un beso, una caricia, una sola caricia. ¿Ganas de morderla?
¿Que es eso? no comprendo. y estoy acá sentada mirando la pantalla tratando de entenderme, de entenderla a ella en silencio, callada, sin decir nada. La tuve frente a mi pero no dije nada, no pregunte, no conté mis miedos, no escuche los de ella. No se a que le tiene miedo o si es que lo tiene. Yo ya no se que siento, que miro cuando me veo en sus ojos, yo ya no se si idealizo, si estoy perdida en algún lugar lejos, ya no se que siento y me invade una tremenda angustia mezclada con las hormonas, que viene, que se va, que me olvido, que me duermo, que me duelen los ovarios.
sacarme los ojos. la mente. sacarme la piel. y que no haya nada mas abajo. sacarme los pelos de a uno. dejar de sentir al decimocuarto. sacarme la cabeza. sacarme la ropa. meterme en la bañadera. el agua fría me entra por los poros abiertos, no como mi boca. que está cerrada como la suya. que dice sin decir. que habla por hablar. quiero meter mi cabeza bajo el agua y dejar de escuchar.

no puedo nada en este instante.

6.1.10

Ausencias y darse cuenta





Hoy me contacte con su mamá después de casi 3 meses. Estos días sentí un dolor terrible, mis ojos estaban llenos de lágrimas continuamente, y no me salía escribir, no me salía hablar ni decir nada.

El haberme sentido tan lejos de ella antes de su muerte me llevo a sentirme lejos del mundo entero, de mi “realidad” infanto-juvenil, por decirlo de alguna forma. No sabía cómo hablar con su mamá, que decirle, como mirarla a los ojos, como abrazarla, habiendo pasado tanto tiempo, pensando que ella estaría tomando nota ...

Después me di cuenta que el tiempo y el espacio no existen, no son factores importantes para decirle a alguien “acá estoy”, para escribir un mail a una madre destrozada, para escribir una carta a una amiga que nunca la recibirá. Y creo que en este momento que estoy tecleando estas palabras lo vivo más intensamente, vivo su ausencia y mi soledad con más fuerza que nunca

Fue tan raro ver todas las fotos de ella, llenas de vida, con colores, con paisajes diferentes en cada una, con amigas, conmigo… lo único que quiero es salir corriendo y llorar, gritar mucho, seguir llorando, porque tiene 23 años, porque tenía 23 años, por que no era feliz, porque yo tampoco lo fui durante mucho tiempo, pero acá estoy, porque era hermosa, porque es hermosa.
Y acá estoy, estúpidamente triste, pensando todo esto, y muchas otras cosas más. Todo suma en los momentos de angustia